Здоровый аппетит в поисках любви

Юно­ше­ский мак­си­ма­лизм ча­сто под­тал­ки­ва­ет лю­дей к то­му, что они тре­бу­ют от Ре­аль­но­сти боль­ше­го. Боль­ше­го, чем нуж­но для счаст­ли­вой жиз­ни. Од­но из тре­бо­ва­ний – САМАЯ ЛУЧШАЯ Вто­рая По­ло­вин­ка!

Вот толь­ко Луч­ший в срав­не­нии с кем? В срав­не­нии с те­ми, ка­кие у дру­гих? С те­ми, кто уже был? В чём луч­шесть из­ме­рять?

Од­ним ве­зёт, и они встре­ча­ют че­ло­ве­ка, с ко­то­рым хо­ро­шо. Умуд­ря­ют­ся по­зна­ко­мить­ся, увлечь со­бой и на­чать от­но­ше­ния. Мо­жет быть на го­ды, мо­жет быть де­сят­ки лет или на всю жизнь.
Дру­гим не очень ве­зёт. Они ес­ли и на­хо­дят, то не це­нят най­ден­ное. И от­прав­ля­ют­ся на по­ис­ки дру­го­го че­ло­ве­ка – «са­мо­го луч­ше­го».

• Вы­бор меж­ду «уни­каль­но — оди­на­ко­во» сто­ит де­лать сба­лан­си­ро­ва­но. Чем боль­ше уни­каль­но­стей-ка­стом­но­стей тре­бу­ет­ся от че­ло­ве­ка – тем мень­ше шан­сов най­ти та­ко­го че­ло­ве­ка. А чем боль­ше оди­на­ко­во­сти-се­рий­но­сти тре­бу­ет­ся от че­ло­ве­ка – тем мень­ше шан­сов влю­бить­ся.

Тре­бо­ва­ния к жен­щине – чтобы она бы­ла ОДНОВРЕМЕННО: кра­си­вая, ухо­жен­ная, здо­ро­вая и спо­соб­ная ро­жать, гра­мот­ная, с чув­ством юмо­ра, уме­ю­щая и де­ла­ю­щая в по­сте­ли всё ана­ло­гич­но про­сти­тут­ке, без «бо­лит го­ло­ва», ма­стер-шеф на кухне, про­фес­сио­наль­ный ме­не­джер по кли­нин­гу, без вы­но­са моз­гов, без бед­ных род­ствен­ни­ков, без де­тей, в иде­а­ле дев­ствен­ни­ца или про­сто с 1-2 парт­нё­ра­ми за всю жизнь и обя­за­тель­но 25 лет мак­си­мум или хо­тя бы до 30, вер­ная, за­бот­ли­вая, дочь бо­га­то­го ро­ди­те­ля. И так да­лее.

Тре­бо­ва­ния к муж­чине – чтобы он был ОДНОВРЕМЕННО: кра­си­вый, уве­рен­ный, свой биз­нес или боль­шая долж­ность, своя квар­ти­ра, ма­ши­на и луч­ше кру­тая, не пьёт, не ку­рит, не иг­ра­ет в ком­пью­тер­ные иг­ры или при­став­ку, по­ло­ви­ну го­ро­да пе­ре­ко­сил и вы­брал од­ну её или про­сто уме­ет в по­сте­ли де­лать нуж­ное, по­ёт, иг­ра­ет на ги­та­ре, бьёт мор­ды ху­ли­га­нам без просьб, щед­рый и со­дер­жит свою лю­би­мую и их ре­бён­ка (+ ма­му, па­пу, бра­та, сест­ру и всех род­ствен­ни­ков сво­ей лю­би­мой), ма­стер строй­ки и ре­монт­ных ра­бот, чув­стви­тель­ный и мо­жет по­за­бо­тить­ся и дать неж­ность. И так да­лее.

Та­кой че­ло­век НЕ встре­ча­ет­ся, а его ждут и ве­рят, что обя­за­тель­но встре­тят…

Буд­то хо­тят яб­ло­ко цве­та неба, за­па­ха мё­да, вку­са шаш­лы­ка и чтобы вме­сто хру­ста раз­да­ва­лась ме­ло­дия ги­та­ры.

Вот так од­ни во­об­ще ни­че­го не де­ла­ют и про­сто ждут. Дру­гие – пе­ре­би­ра­ют и на­би­ва­ют шиш­ки. И ста­ре­ют и горь­кий опыт учит сни­жать тре­бо­ва­ния и ап­пе­ти­ты ров­но до то­го, что дей­стви­тель­но нуж­но!

• а Вы зна­е­те ЧТО ВАМ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО НУЖНО В ОТНОШЕНИЯХ?

Ес­ли че­ло­век не зна­ет сво­их по­треб­но­стей – то не зна­ет, КАКОЙ че­ло­век мо­жет их удо­вле­тво­рить и по­то­му не мо­жет най­ти СВОЮ Вто­рую По­ло­вин­ку. Встре­тить мо­жет и встре­тит, но не осо­зна­ет «вот с ТАКИМ мне бу­дет хо­ро­шо».

Сто­ит на рын­ке че­ло­век и ду­ма­ет, что же ему ку­пить из еды. Не зна­ет, что ку­пить и по­ку­па­ет то, что ему уш­лые про­дав­цы впа­ри­ва­ют: «бе­ри ды­ни, бе­ри гру­ши, бе­ри мо­ло­ко, бе­ри са­ло, бе­ри зер­но» и так да­лее. Что ор­га­низм че­ло­ве­ка про­сит — че­ло­век не зна­ет, по­то­му и бе­рёт, что впа­ри­ли. И объ­яс­ня­ет по­том «ну, мод­но же», «спе­лое за­то» и про­чие от­маз­ки. Толь­ко дру­гих об­ма­нуть ещё мож­но, а вот те­ло своё — нет! По­то­му ес­ли «про­нес­ло» или «вы­сы­па­ло» или ещё что, то се­бя не уте­шишь фра­зой «за­то спе­лый фрукт».

Про­ще под­рост­кам – на бур­ля­щих гор­мо­нах на­чи­на­ют и поз­же на при­выч­ке жи­вут. Обыч­но к 30 го­дам или поз­же вдруг осо­зна­ют, что им про­сто по­вез­ло встре­тить­ся и на­чать от­но­ше­ния. Од­на­ко, как най­ти Свою Вто­рую По­ло­вин­ку — точ­но от­ве­тить не смо­гут, по­то­му что не зна­ют и не по­ни­ма­ют.

Тем, кто не встре­тил в под­рост­ко­вом воз­расте – до­стал­ся путь слож­нее. Путь пе­ре­бо­ра и вы­бо­ра. Ча­ще все­го, вы­бо­ра по прин­ци­пу «нра­вит­ся», но без учё­та «по­дой­дёт ли?». И даль­ше или по­вез­ло и че­ло­век по­до­шёл или не по­вез­ло и при­хо­дит­ся адап­ти­ро­вать се­бя или пе­ре­учи­вать че­ло­ве­ка.

И уж со­всем не по­вез­ло тем, кто не встре­тил ещё ни­ко­го — по­то­му, что по­ни­ма­ния «кто моя Вто­рая Пол­во­ин­ка?» не бы­ло и нет, а «слу­чай­но» че­ло­век не по­явил­ся.

Сю­да же я бы от­нёс тех, кто встре­тил, но упу­стил — по­то­му, что лю­ди про­сто не осо­зна­ли, на­сколь­ко цен­но­го че­ло­ве­ка те­ря­ют. Мо­жет быт, за­ду­ри­ли го­ло­ву род­ные, мо­жет дру­зья, мо­жет «экс­пер­ты\психологи\коучи». Факт есть факт: че­ло­век был, его упу­сти­ли.

В па­рах, ко­то­рые уже дол­го вме­сте, по­ло­вин­ки да­ют друг дру­гу то, что нуж­но + чуть-чуть ещё:
- за­бо­ту, лас­ку, неж­ность.
- щед­рость день­га­ми, те­ле­фо­на­ми, ма­ши­на­ми.
- секс ка­че­ствен­ный. 
- за­щи­ту и спа­се­ние от зла. 
- быт обес­пе­чен­ный. 
И так да­лее, и так да­лее, и так да­лее.

Счи­тать, что нуж­но ВСЁ и есть тот, кто мо­жет дать ВСЁ — зна­чит, не по­ни­мать, что дей­стви­тель­но нуж­но и иметь нездо­ро­вый ап­пе­тит. Че­ло­век мо­жет дать ЧТО-ТО, но НЕ ВСЁ! Че­ло­ве­ку нуж­но ЧТО-ТО, но не ВСЁ!

Не по­ни­мая «что дей­стви­тель­но нуж­но?» — че­ло­век мо­жет вы­брать, влю­бить­ся, на­чать от­но­ше­ния.

• так мно­гие и жи­вут — огля­ди­тесь! 

Не по­ни­мая «что дей­стви­тель­но нуж­но?» —  че­ло­век не мо­жет быть спо­ко­ен. По­во­дов для вол­не­ния как ми­ни­мум два:
1. Че­ло­век рис­ку­ет по­те­рять вре­мя сво­е­го сча­стья.
Есть раз­ни­ца меж­ду 1, 10 и 30 го­да­ми счаст­ли­вой се­мей­ной жиз­ни. А это очень горь­ко, ко­гда жи­вёшь с мыс­лью, что ты не ста­ре­ешь с че­ло­ве­ком, ко­то­ро­го лю­бишь. Не ви­дишь лю­би­мые гла­за, не ощу­ща­ешь теп­ло лю­би­мых рук...
2. Че­ло­век рис­ку­ет об­ре­сти нега­тив­ный опыт.
Раз об­жёг­ся, два об­жёг­ся и «ну его на фиг эти ва­ши от­но­ше­ния». Ба­гаж про­шлых неудач сам не уме­ет уби­рать или не об­ра­щал­ся за по­мо­щью по убор­ке и по­то­му с тру­дом на­чи­на­ет но­вые от­но­ше­ния.

На этом мно­гие за­кры­ва­ют­ся от Люб­ви: и од­но­му горь­ко и в от­но­ше­ни­ях боль­но. По­то­му что вы­би­ра­ли не то, что нуж­но.

По­это­му ре­ко­мен­дую:
1. Тем, кто ещё не в от­но­ше­ни­ях — изу­чить се­бя (первую по­ло­вин­ку пе­ред по­ис­ка­ми вто­рой).

• ЧТО имен­но Вам дей­стви­тель­но нуж­но в от­но­ше­ни­ях?

Изу­чи­те се­бя и пой­мё­те, ко­го ис­кать и на ко­го не тра­тить вре­мя.

2. Тем, кто уже в от­но­ше­ни­ях — изу­чить се­бя и вто­ро­го че­ло­ве­ка (обе по­ло­ви­ны).

• ЧТО от­дель­но Вам и от­дель­но Ва­шей по­ло­вине дей­стви­тель­но нуж­но в от­но­ше­ни­ях?

Изу­чи­те се­бя и по­ло­ви­ну и пой­мё­те, что друг дру­гу нуж­но обес­пе­чи­вать. Да­вать че­ло­ве­ку «не то, что нуж­но» — вред­но. Во-пер­вых он не оце­нит, а Вы зря ста­ра­е­тесь. Во-вто­рых он мо­жет на­чать ис­кать тех, кто даст то, что нуж­но.

А стать про­фес­сио­на­лом в от­но­ше­ни­ях мож­но на тре­нин­ге Лю­би­мый Че­ло­век.