Почему с возрастом так непросто начать отношения

За ра­до­сти лю­бов­ных ощу­ще­ний.
Од­на­жды острой бо­лью за­пла­тив,
Мы так бо­им­ся но­вых увле­че­ний,
Что но­сим на ду­ше пре­зер­ва­тив.
© Игорь Гу­бер­ман

Для при­ме­ра я бу­ду го­во­рить боль­ше о Лю­бов­ных От­но­ше­ни­ях, но речь пой­дёт не толь­ко о них, а об от­но­ше­ни­ях во­об­ще. По­че­му есть та­кой эф­фект «чем че­ло­век стар­ше и боль­ше на­ко­пил в се­бе, тем ему слож­нее на­чать от­но­ше­ния»? 

Да­вай­те для на­ча­ла вспом­ним, что Лю­бов­ные От­но­ше­ния свя­зан­ны с со­сто­я­ни­я­ми: до­ве­рие и влюб­лён­ность.

Ес­ли пер­вый че­ло­век до­рог, то вто­рой вкла­ды­ва­ет в от­но­ше­ния ре­сур­сы вре­ме­ни, эмо­ций и про­че­го. Ес­ли пер­вый вто­ро­го «бро­сил» или про­сто рас­стал­ся не про­фес­сио­наль­но, то вто­рой из-за это­го ощу­ща­ет та­кое со­сто­я­ние, ко­то­рое мож­но на­звать «ме­ня обо­бра­ли». И чем ху­же с че­ло­ве­ком рас­ста­лись, тем боль­ше это со­сто­я­ние: тут и обид­но и боль­но и про­чее – непри­ят­ное. И за­кра­ды­ва­ют­ся мыс­ли о том, что че­ло­ве­ка вы­бро­си­ли, как ис­поль­зо­ван­ный…

Учи­ты­вая то, что ме­нять свою лич­ность из­нут­ри лю­ди как пра­ви­ло не уме­ют, то их тут под­жи­да­ет мо­мент, ко­гда на «за­ли­зы­ва­ние ран» у че­ло­ве­ка ухо­дит вре­мя. В го­ло­ве мыс­ли ха­о­тич­ны. Не по­нят­но, что де­лать. И чув­ства к про­шло­му то ли есть, то ли нет. И на­деж­да тле­ет и «а вдруг вер­нёт­ся?». И все по­пыт­ки на­чать но­вые от­но­ше­ний идут ско­рее не для на­ча­ла от­но­ше­ний, а ско­рее по прин­ци­пу «на­до что-то де­лать!». Да и окру­же­ние тут то­же по­мо­га­ет – ро­ди­те­ли со сво­и­ми «ну хва­тит уже стра­дать, по­про­буй с кем-то ещё», дру­зья тут же.
Вот че­ло­век пы­та­ет­ся-пы­та­ет­ся и эти по­пыт­ки, как тес­ная обувь де­фор­ми­ру­ет но­гу, де­фор­ми­ру­ют субъ­ек­тив­ную ре­аль­ность: вос­по­ми­на­ния, эмо­ции, опыт, на­деж­ды и осталь­ное.

А я на­шел дру­гую
Хоть не люб­лю, но це­лую
А ко­гда я ее об­ни­маю
Все рав­но о те­бе вспо­ми­наю
© «Нэн­си – А я на­шел дру­гую»

Для но­во­го че­ло­ве­ка ЭТО са­мое пар­ши­вое – ко­гда его ис­поль­зу­ют, чтобы за­глу­шить боль и об­лег­чить ра­ны. По­то­му что сей­час он не ну­жен, как че­ло­век, ко­то­ро­го лю­бят. Сей­час он ну­жен, как ле­кар­ство.
Ес­ли он вы­ле­чит – даль­ше не факт, что он бу­дет ну­жен. Ещё боль­ший не факт, что он вы­ле­чит. На пер­вых эта­пах но­вый че­ло­век про­сто по­лу­ча­ет ре­аль­ность, где он с ис­крен­ним же­ла­ни­ем на­чать от­но­ше­ния, а по­лу­ча­ет неста­биль­но­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый по­сы­ла­ет сиг­на­лы «кись» и за­тем «брысь», по­то­му что неста­биль­но­го «кол­ба­сит» и на­ка­ты­ва­ют чув­ства.
Чув­ства, что неста­биль­ный был уже од­на­жды ис­поль­зо­ван и вы­бро­шен и на ду­ше остал­ся пре­зер­ва­тив – как за­щи­та от но­вых бо­лей и ран, обид и разо­ча­ро­ва­ний.

Как из­вест­но, чув­ства — шту­ка ко­вар­ная тем, что она пусть и от­ча­сти, но фор­ми­ру­ет Ре­аль­ность и под­со­вы­ва­ет моз­гу фак­ты. Имен­но по­это­му влюб­лён­ные на­хо­дят толь­ко плю­сы и не ви­дят ми­ну­сов. Имен­но по­это­му оби­жен­ный на­хо­дит при­чи­ны для обид. И, как вы по­ни­ма­е­те, наш ис­поль­зо­ван­ный че­ло­век бу­дет ви­деть в по­ступ­ках и слу­шать в сло­вах но­во­го че­ло­ве­ка сплош­ные по­во­ды для обид. Чтобы бы­ло чем укре­пить эмо­цию!

• Я так и знал!
• Я так и зна­ла!

Даль­ше всё ин­те­рес­нее. Но­вый че­ло­век у на­ше­го неста­биль­но­го че­ло­ве­ка счи­ты­ва­ет со­сто­я­ние оби­жа­ю­ще­го­ся и вклю­ча­ет­ся ме­ха­низм об­рат­ной свя­зи и прин­ци­па до­пол­не­ния: чтобы один оби­жал­ся на вто­ро­го, вто­рой дол­жен де­лать что-то обид­ное, хо­тя бы по мне­нию оби­жа­ю­ще­го­ся.

• По­вод есть! А ес­ли нет – най­дёт­ся! Да­же бу­дет вы­ду­ман, но най­дёт­ся!

До тех пор, по­ка че­ло­век свои оби­ды не от­пу­стит, по­ка бу­ри эмо­ций не ути­хо­ми­рит, по­ка не про­стит, не на­стро­ит­ся на Лю­бовь – до тех пор, как по­ка­зы­ва­ет Ре­аль­ность, че­ло­ве­ку слож­но от­но­шать­ся с кем-то. Лю­ди во­круг — есть, по­пыт­ки с ни­ми на­чать — есть, а вот че­го-то ка­че­ствен­но­го не по­лу­ча­ет­ся.

Всё лишь усу­губ­ля­ет­ся, ес­ли че­ло­век по­пы­тал­ся и не до­вёл но­вую по­пыт­ку до ка­че­ствен­но­го ре­зуль­та­та: не ис­це­лил­ся но­вым че­ло­ве­ком или не ис­це­лил­ся до но­во­го че­ло­ве­ка. По­то­му что то­гда че­ло­век рис­ку­ет стать оби­жен­ным, ра­нен­ным и опять ощу­тить боль, оби­ду, разо­ча­ро­ва­ние.
Ду­ша по­стра­да­ла раз, за­тем вто­рой и мо­жет ещё сколь­ко-то раз. Че­ло­век не вы­дер­жи­ва­ет и пря­чет ду­шу в пре­зер­ва­тив: до­ве­рять и влюб­лять­ся не поз­во­ля­ет се­бе. Сам се­бя огра­дил от этих свет­лых со­сто­я­ний.

По­это­му нуж­но ме­нять что-то в эле­мен­тах сво­е­го «Я» (это­му учат на тре­нин­ге Про­фес­сио­наль­ный пси­хо­лог-кон­суль­тант).

• По­ка че­ло­век не сни­мет с Ду­ши пре­зер­ва­тив — не со­сто­ит­ся кон­так­та его ду­ши с ду­шой дру­го­го че­ло­ве­ка!

Ес­ли че­ло­век устал хо­дить по пси­хо­ло­гам раз­ных на­прав­ле­ний, ша­ма­нам и т.д. – он так и оста­ёт­ся оди­нок и но­сит ду­шу в пре­зер­ва­ти­ве. А чтобы не бы­ло так горь­ко, он усла­ща­ет свою жизнь ту­сов­кой, по­треб­ле­ни­ем, хи­ми­ей, бес­по­ря­доч­ным сек­сом и дру­ги­ми ва­ри­ан­та­ми по­дав­ле­ния и за­глу­ше­ния бо­лез­нен­ных эмо­ций.
Дру­го­му че­ло­ве­ку или по­вез­ло и его Ре­аль­ность на­учи­ла из­ле­чи­вать се­бя или он бо­рет­ся до по­бед­но­го кон­ца и ищет спе­ци­а­ли­ста, ко­то­рый из­ле­чит или на­учит из­ле­чи­вать се­бя са­мо­сто­я­тель­но.
Толь­ко ко­гда че­ло­век из­ле­чил­ся – он ста­но­вит­ся го­тов к от­но­ше­ни­ям и вот тут нуж­но пра­виль­но вы­брать то­го, кто станет вто­рой по­ло­вин­кой (в этом во­про­се и его тон­ко­стях мож­но разо­брать­ся на тре­нин­ге Лю­би­мый Че­ло­век)! По­то­му что пра­виль­ный вы­бор пе­ре­во­дит в Пер­со­наль­ную Ре­аль­ность, где че­ло­век счаст­лив…

Са­мое ра­дост­ное то, что да­же те, кто бо­ит­ся но­вых от­но­ше­ний — име­ют шанс их по­лу­чить! По­то­му что они сво­им опа­се­ни­ем обе­ре­га­ют свой по­тен­ци­ал лю­бить и быть лю­би­мы­ми. Так что де­ло за ма­лым: 
из­ле­чить ду­шу, убрать пре­зер­ва­тив, сде­лать пра­виль­ный вы­бор и ока­зать­ся в но­вой Пер­со­наль­ной Ре­аль­но­сти!