Любимый человек

Что в це­лом нас ин­те­ре­су­ет, ко­гда мы го­во­рим о Лю­бов­ных от­но­ше­ни­ях? Путь в три ша­га:
1. Най­ти че­ло­ве­ка.
2. Увлечь.
3. Со­хра­нить от­но­ше­ния.

Часть пер­вая: «КТО ВТОРАЯ ПОЛОВИНА?»

Най­ти че­ло­ве­ка — это ко­го? Что пер­вое под ру­ку под­вер­ну­лось? За пер­во­го встреч­но­го (первую встреч­ную)? Стре­лу из лу­ка за­пус­кать бу­дем и по бо­ло­там шар­кать? Мо­жет га­дать бу­дем на ко­фей­ной гу­ще, на Ива­на Ку­па­ла вен­ки пус­кать? Мо­жет по­про­сить ро­ди­те­лей, пусть под­бе­рут то­го че­ло­ве­ка, ко­то­рый им нра­вит­ся на их вкус (так хо­чет­ся до­ба­вить «…и цвет то­ва­ри­щей нет»)? Мо­жет спра­ши­вать у ясе­ня?
Най­ти ко­го-то — это най­ти че­ло­ве­ка, ко­то­рый по­дой­дёт имен­но ВАМ: Ва­ша пер­со­наль­ная вто­рая по­ло­вин­ка!

Вы пой­мё­те:
1. По­че­му дру­гие лю­ди вме­сте (в том чис­ле Ва­ши ро­ди­те­ли, дру­зья, зна­ко­мые и так да­лее).
2. Что нуж­но пер­со­наль­но Вам для обес­пе­че­ния се­бя лю­бов­ны­ми от­но­ше­ни­я­ми.
3. От­ли­чать свою «по­ло­ви­ну» от «непод­хо­дя­щее».
4. Что де­лать, чтобы по­быст­рее по­зна­ко­мить­ся со свой вто­рой по­ло­ви­ной.
5. Ка­кие ви­ды лю­бов­ных от­но­ше­ний бы­ва­ют и в чём их спе­ци­фи­ка.
6. Как вы­яв­лять по­треб­но­сти лю­дей и что мож­но и нуж­но де­лать с этим.
7. Как от­сле­жи­вать го­тов­ность или него­тов­ность пе­ре­хо­да парт­нё­ра из од­но­го ви­да лю­бов­ных от­но­ше­ний в дру­гой.

Так или ина­че, увлечь — это всё-та­ки о том, чтобы нечто сде­лать! При­вле­кать свою вто­рую по­ло­ви­ну нуж­но имен­но так, как при­вле­ка­тель­но для лю­дей имен­но та­ко­го ти­па. Мы го­во­рим о том, чтобы най­ти тип вто­рых по­ло­вин и вы­би­рать от­ту­да.

Хо­ти­те увлечь не ко­го-по­па­ло, а це­ле­на­прав­лен­но вто­рую по­ло­ви­ну? То­гда нуж­но увле­кать так, как увле­ка­ет вто­рую по­ло­ви­ну. Та­нец го­лу­бя не пой­мёт кот, мур­ча­ние ко­та не пой­мёт пёс и так да­лее. Ес­ли при­вле­кать не тех и не так, то вто­рые по­ло­вин­ки не бу­дут под­хо­дить, а бу­дут от­хо­дить.
Ку­да от­хо­дить? К дру­гим лю­дям! Вы не од­ни на этой пла­не­те и есть дру­гие сво­бод­ные лю­ди, ко­то­рые хо­тят па­ру — по­столь­ку мо­но­по­лии у Вас нет, а кон­ку­рен­ция есть. Со­от­вет­ствен­но, по­бе­дит тот, кто бу­дет увле­кать спо­со­бом, под­хо­дя­щим для та­ко­го ти­па вто­рой по­ло­вин­ки.

За­од­но на­пом­ню, мы о том, чтобы увлечь в Лю­бов­ные от­но­ше­ния, а не на раз­вле­че­ния! Чтобы че­ло­век вос­при­нял Вас не «для раз­вле­че­ний», а «для жиз­ни» (ес­ли не ска­зать «для се­мьи») — увле­кать нуж­но имен­но в этот вид от­но­ше­ний. Ина­че бу­дет, как в анек­до­те: «пер­вое вре­мя у ме­ня по­жи­вёшь, а утром до­мой по­едешь…».

У каж­до­го че­ло­ве­ка есть «дан­ное по умол­ча­нию», но есть и то, что мож­но «до­ра­бо­тать». От­сю­да два пу­ти:
1. Остав­лять се­бя «как есть» и ждать счаст­ли­вый слу­чай, чтобы че­ло­век «за­це­нил».
Бы­ва­ет так, что, что най­дёт­ся «це­ни­тель» или как го­во­рят «на вся­кий то­вар есть свой ку­пец».
2. До­ра­ба­ты­вать сла­бые ме­ста и об­ре­тать уни­вер­саль­ность.
Это рас­ши­ря­ет круг тех лю­дей, с ко­то­ры­ми мож­но по­стро­ить лю­бов­ные от­но­ше­ния.

Вы пой­мё­те:
1. Где ис­кать, вто­рую по­ло­вин­ку.
2. Как при­вле­кать под­хо­дя­ще­го парт­нё­ра: что та­кое флирт, стиль, уха­жи­ва­ние.
3. Как го­во­рить на язы­ке, по­нят­ном имен­но Ва­шей вто­рой по­ло­вине.
4. Как ве­сти че­ло­ве­ка «от зна­ком­ства — до лю­бов­ных от­но­ше­ний» сра­зу по пу­ти «в дли­тель­ные от­но­ше­ния».
5. Как со­зда­вать усло­вия для пе­ре­хо­да из од­но­го ви­да лю­бов­ных от­но­ше­ний в дру­гой.

Часть вто­рая: «КАК ЖИТЬ СЧАСТЛИВО?»

Ес­ли у Вас уже есть под­хо­дя­щий че­ло­век и Лю­бов­ные от­но­ше­ния — чу­дес­но!  Са­мое важ­ное на этом эта­пе — со­хра­нить их!

Пред­ла­гаю «со­хра­нять от­но­ше­ния» и ещё «до­бав­лять в них боль­ше сча­стья». Не нуж­ны «дол­гие и несчаст­ли­вые» и не нуж­ны «счаст­ли­вые и недол­гие»! Нуж­ны дол­гие и счаст­ли­вые, прав­да?

Есть в этом ми­ре мно­го дру­гих лю­дей, ко­то­рые мо­гут по­за­рит­ся на Ва­шу вто­рую по­ло­вин­ку, по­то­му что она, как вид, мо­жет под­хо­дить ещё и им. А ещё есть бы­то­вуха, ра­бо­та, ро­ди­те­ли и мно­го че­го ещё, что мо­жет воз­дей­ство­вать на Вас и\или на Ва­шу вто­рую по­ло­вин­ку и важ­но по­ни­мать, что де­лать для со­хра­не­ния Лю­бов­ных от­но­ше­ний.

«Авось» обыч­но при­во­дит к неожи­дан­но­му (!) по­тря­се­нию и во­про­су «что мне те­перь де­лать?». Так что да­вай­те не бу­дем де­лать так, лад­но? Да­вай­те сра­зу ид­ти эф­фек­тив­ным пу­тём.

Вы пой­мё­те:
1. Как про­длить счаст­ли­вые от­но­ше­ния.
2. Как до­ба­вить сча­стья в дли­тель­ные от­но­ше­ния.
3. Ссо­ры и кон­флик­ты — что это, о чём это и как это ис­поль­зо­вать для укреп­ле­ния от­но­ше­ний.
4. Ру­ти­на через го­ды — как из­бе­жать и нуж­но ли что-то де­лать.
5. Как сфор­ми­ро­вать усло­вия, ко­то­рые бу­дут удер­жи­вать па­ру от рас­ста­ва­ния.
6. Как вза­и­мо­дей­ство­вать с окру­же­ни­ем, чтобы оно по­мо­га­ло вам быть вме­сте.
7. По­буж­дать парт­нё­ра де­лать то, что Вы хо­ти­те и чтобы это парт­нё­ру бы­ло нена­пряж­но.
8. Ес­ли всё раз­ру­ша­ет­ся — как удер­жать от­но­ше­ния и на­ла­дить.

Часть тре­тья: «КАК ЗАКОНЧИТЬ НЕСЧАСТЛИВЫЕ ОТНОШЕНИЯ?»

Здесь вы пой­мё­те, ко­гда и при ка­ких усло­ви­ях нуж­но за­кон­чить от­но­ше­ния — чтобы не му­чить­ся.
Здесь вы пой­мё­те, как эко­ло­гич­но рас­стать­ся — чтобы иметь вто­рой шанс в бу­ду­щем или про­сто уй­ти и не на­вре­дить парт­нё­ру.

Обу­че­ние мож­но по­се­щать и ОДНОМУ, и СО ВТОРОЙ ПОЛОВИНОЙ:
1. По­се­щать ОДНОМУ име­ет смысл все­гда!
1.1. Ес­ли Лю­бов­ных от­но­ше­ний ещё нет — то дан­ное обу­че­ние сэко­но­мит лич­но Вам ре­сур­сы на лиш­нюю су­е­ту и по­ис­ки «не то­го».
Во­круг Вас уже есть лю­ди и, воз­мож­но, кто-то иде­аль­но по­дой­дёт Вам. Де­ло за ма­лым — по­нять кто и стать для это­го че­ло­ве­ка иде­аль­ной вто­рой по­ло­ви­ной. На­учи­тесь от­ли­чать «моё» от «не моё» и от­сю­да уже, где ис­кать, как во­вле­кать, как под­дер­жи­вать лю­бовь. На го­ды! Ес­ли та­кое же­ла­ние есть…
1.2. Ес­ли лю­бов­ные от­но­ше­ния уже есть — то дан­ное обу­че­ние по­мо­жет лич­но Вам по­нять, что де­лать, чтобы со­хра­нить Лю­бовь.
Бы­ва­ет, что обу­че­ние по­мо­га­ет ми­ни­ми­зи­ро­вать по­те­ри ре­сур­сов — лич­но Вы на­учи­тесь из­бе­гать по­ступ­ков, ко­то­рые от­да­ля­ют. Лич­но Вы пой­мё­те, ко­гда от­но­ше­ния под угро­зой и что пред­при­ни­мать, чтобы их со­хра­нять. Рав­но как и что де­лать, чтобы пре­кра­тить их «ма­лой кро­вью» или «без по­терь».

2. По­се­щать ПАРОЙ име­ет смысл то­гда, ко­гда оба го­то­вы:
- узнать, что на са­мом де­ле пред­став­ля­ют пер­со­наль­но ва­ши Лю­бов­ные от­но­ше­ния.
- вме­сте де­лать необ­хо­ди­мое, для со­хра­не­ния вас в ста­ту­се «па­ра».

Ра­зум­нее по­се­щать вдво­ём, но толь­ко в од­ном слу­чае — ко­гда оба взрос­лые, се­рьёз­ные, со­зна­тель­ные лю­ди. Ес­ли оба та­кие — пой­ди­те вдво­ём: «од­на го­ло­ва хо­ро­шо, а две — луч­ше». Ес­ли толь­ко Вы — пой­ди­те в оди­ноч­ку и ста­не­те моз­го­вым цен­тром ва­ше­го «мы».