Не у всех будет долгосрочная Любовь

Итак, по­го­во­рим о Люб­ви, про ко­то­рую мы в дет­стве слы­ша­ли мно­го раз:
от ска­зок, до от­ве­тов на во­прос «как я по­явил­ся\появилась на свет?».

Сколь­ко не чи­тал кни­жек про лю­бовь, сколь­ко не слу­шал пси­хо­ло­гов, сколь­ко не хо­дил по тре­нин­гам на эту те­му (от пи­ка­па — до по­стро­е­ния от­но­ше­ний) — ни­ко­гда не был до­во­лен от­ве­том пол­но­стью. Не хва­та­ло че­го-то.

А я — прак­тик. Те­сти­ро­вал, про­бо­вал. Не ра­бо­та­ло до кон­ца. По­ка не сло­жил­ся пазл. Итак, ска­жу об этом тек­стом ВПЕРВЫЕ.

Лю­бовь — это про­сто сло­во, тер­мин. Или как го­во­рят НЛП-еры «но­ми­на­ли­за­ция».

• пра­виль­но го­во­рят меж­ду про­чим!

А что стоИт за этим сло­вом? За ним сто­ит… три­ум­ви­рат:

1. Те­ло.
2. Ра­зум.
3. Ду­ша.

Иерар­хия от важ­но­го — до неваж­но­го. Хо­тя в жиз­ни обыч­ные лю­ди идут на­обо­рот — от неваж­но­го к важ­но­му.

Те­ло — это про по­треб­но­сти, неудо­вле­тво­рён­ность и удо­вле­тво­рён­ность ко­то­рых ощу­ща­ют­ся те­лом.
Мож­но ещё ска­зать «за­бо­та».
Ра­зум — это про идео­ло­гию, ко­то­рая про­яв­ля­ет­ся в убеж­де­ни­ях, це­лях, пла­нах и т.д.
Мож­но ещё ска­зать «друж­ба».
Ду­ша — это про эмо­ции, ко­то­рые про­яв­ля­ют­ся от из­на­чаль­но­го «вшты­ри­ло» от че­ло­ве­ка.
Мож­но ещё ска­зать «сим­па­тия».

И вот мы жи­вём в ми­ре, где Лю­бовь (в ви­де счаст­ли­вой сов­мест­ной жиз­ни го­да­ми) воз­мож­на толь­ко при усло­вии!
Ес­ли по­треб­но­сти за­кры­ва­ют, взгля­ды сов­па­да­ют, эмо­цио­наль­но на че­ло­ве­ка «сто­ит».

Вер­но и об­рат­ное — не бу­дет Лю­бовь или она за­кон­чит­ся при усло­вии!
Ес­ли по­треб­но­сти не за­кры­ва­ют, взгля­ды не сов­па­да­ют, эмо­цио­наль­но на че­ло­ве­ка не «сто­ит».

Ку­да не глянь — вез­де раз­вал от­но­ше­ний про­ис­хо­дит га­ран­ти­ро­ван­но, ко­гда все три эле­мен­та про­се­ли.
Ко­гда два эле­мен­та сбо­ят — есть боль­шой риск раз­ва­ла.
Ко­гда что-то од­но сбо­ит — есть риск раз­ва­ла сред­ний.

Со­хра­не­ние от­но­ше­ний ана­ло­гич­но:
Од­но сов­па­да­ет — есть ве­ро­ят­ность, что лю­ди бу­дут вме­сте.
Два сов­па­да­ет — ещё боль­ше ве­ро­ят­ность, что лю­ди бу­дут вме­сте.
Три сов­па­да­ет — мак­си­маль­ная ве­ро­ят­ность, что лю­ди бу­дут вме­сте.

КАКИЕ ЭЛЕМЕНТЫ МОЖНО ИСПРАВИТЬ ДЛЯ СОВПАДЕНИЯ?

1. Ду­ша (эмо­ции) и «вшты­ри­ло» от че­ло­ве­ка — это по­чти пол­но­стью неис­пра­ви­мый эле­мент:
а) внеш­ность че­ло­ве­ка (мо­жет не по­нра­вить­ся и пла­сти­че­ские опе­ра­ции не все­гда по­мо­гут).
б) рост (силь­но се­бя не сде­лать ни вы­ше, ни ни­же).
в) за­пах те­ла (труд­но спря­тать за пар­фю­мом).
г) дли­на чле­на, раз­мер вла­га­ли­ща.

2. Ра­зум (идео­ло­гия) — это са­мый лег­ко-ис­пра­ви­мый эле­мент:
а) мож­но на­учить­ся под­стра­и­вать­ся под убеж­де­ния\ценности че­ло­ве­ка.
б) мож­но кор­рек­ти­ро­вать и ме­нять свои убеж­де­ния.
в) мож­но парт­нё­ру под­кор­рек­ти­ро­вать (ре­чью — или с по­мо­щью тех­ник).

3. Те­ло (по­треб­но­сти) — это очень труд­но-ис­пра­ви­мый эле­мент:
а) мож­но раз­ви­вать­ся и смочь за­кры­вать по­треб­но­сти че­ло­ве­ку.
б) мож­но свои на­учить­ся за­крыть.
Всё взрос­лые лю­ди это уже сде­ла­ли! Пе­ре­учить­ся — слож­но.

Че­ло­век, ко­то­рый всю жизнь был «го­лу­бых кро­вей» — про­сто так в се­ло не по­едет, из неот­ку­да на­вы­ки ра­бо­ты в по­ле не об­ре­тёт.
В це­лом он мо­жет, но слож­но и по­то­му не за­хо­чет­ся.

Че­ло­ве­ку, ко­то­рый всю жизнь «жад­ный жлоб» очень слож­но пе­ре­учит­ся стать щед­рым (впро­чем ес­ли хо­чет — пе­ре­учить­ся мо­жет).

И вот клас­си­че­ский путь обыч­ных лю­дей:
1. По­нра­вил­ся че­ло­век: воз­буж­де­ние, же­ла­ние.
2. Изу­ча­ют друг дру­га: об­щие те­мы, об­суж­де­ние, об­ще­ние.
3. Ре­гу­ляр­ное за­кры­тие по­треб­но­стей.

НО тут встре­ча­ют­ся две бе­ды!

ПЕРВАЯ БЕДА — СРАЗУ:
Ока­зы­ва­ет­ся, что в от­но­ше­ния уже за­тя­ну­ло, при­вяз­ка уже по­шла, а че­ло­век и идио­ло­ги­че­ски, и по по­треб­но­стям — ну, ни­как не под­хо­дит! Или они оба не под­хо­дят! И не уме­ют ни­че­го де­лать ни с идео­ло­ги­ей, ни с по­треб­но­стя­ми. И да­же не зна­ют, что мож­но что-то де­лать.

ВТОРАЯ БЕДА — ПОЗЖЕ:
1. Эмо­ции ме­ня­ют­ся:
а) лю­бой кон­фликт идео­ло­гий (об этом поз­же) от­кла­ды­ва­ет оса­док эмо­ций (оби­ды и про­чее).
б) ес­ли еда — при­еда­ет­ся, то парт­нёр — приё*ыва­ет­ся (те­ря­ет­ся но­виз­на и ин­те­рес).

2. Идео­ло­гия ме­ня­ет­ся:
При­шли дру­зья\подруги, ма­мы\папы, экс­пер­ды или кто-то ещё — моз­ги парт­нё­ру про­мы­ли. 
Сам парт­нёр по­шёл на ма­ни­кюр, к бар­бе­ру\парикмахерше, в ин­ста­грам или ку­да-то ещё — моз­ги парт­нё­ру про­мы­ли. 

3. По­треб­но­сти ме­нют­ся:
Хо­тя ча­ще все­го не ме­ня­ют­ся, но бы­ва­ют и ме­ня­ют­ся. Бац и ко­вид, бац и вой­на, бац и кри­зис финан­со­вый.
Од­на по­ло­ви­на хо­чет «про­дол­же­ние бан­ке­та» по за­кры­тию его по­треб­но­сти, а вот вто­рая не мо­жет.
воз­мож­но­сти из­ме­ни­лись из-за мас­штаб­ных из­ме­не­ний в окру­жа­ю­щей ре­аль­но­сти, а ино­гда и в са­мом се­бе:
бо­лезнь, уве­чие, от­жа­тый биз­нес, форс-ма­жор.

Один оли­гарх ра­зо­рил­ся и с же­ной раз­го­ва­ри­ва­ет.
— Зна­ешь, нам при­дет­ся про­дать Mercedes, нам при­дет­ся ку­пить «Ла­нос».
— Ну, нор­маль­но.
— При­дет­ся пе­ре­ехать из особ­ня­ка на Рублев­ке, при­дет­ся пе­ре­ехать в на­шу квар­ти­ру в Москве.
— Ну, нор­маль­но.
— Но ты же ме­ня бу­дешь лю­бить?
— Я бу­ду те­бя очень лю­бить. И очень ску­чать.

Все три эле­мен­та три­ум­ви­ра­та вза­и­мо­свя­зан­ны и мо­гут влять друг на дру­га:
По­треб­но­сти не за­кры­ва­ют→ кон­флик­ты идео­ло­гий по­шли → про­па­ло же­ла­ние парт­нё­ра.
Кон­флик­ты идео­ло­гий по­шли → про­па­ло же­ла­ние парт­нё­ра → по­треб­но­сти не за­кры­ва­ют.
про­па­ло же­ла­ние парт­нё­ра → по­треб­но­сти не за­кры­ва­ют → кон­флик­ты идео­ло­гий по­шли.

По­это­му са­мое ра­зум­ное, что мо­жет сде­лать совре­мен­ный че­ло­век — это рас­стать­ся с ил­лю­зи­ей, что обя­за­тель­но бу­дет вто­рая по­ло­ви­на. Она воз­мож­на! Но это не обя­за­тель­но бу­дет… Мо­жет не быть! Мо­жет быть!

Нач­нёт­ся ли Лю­бовь? За­ви­сит, как ми­ни­мум, от дво­их лю­дей — И от че­ло­ве­ка, И от парт­нё­ра:
1. Ес­ли оба вос­пи­тан­ны\запрограммированны так, что идео­ло­гия сов­па­да­ет…
А вы уме­е­те сов­па­дать идео­ло­ги­ей? Уме­е­те ме­нять свои убеж­де­ния?
2. Ес­ли у обо­их раз­ви­ты спо­соб­но­сти за­кры­вать по­треб­но­сти нена­пряж­но…
Ка­кие по­треб­но­сти уме­е­те за­кры­вать? Зна­е­те ли о ка­ких по­треб­но­стях я во­об­ще го­во­рю?
3. Ес­ли обо­их друг от дру­га «прёт»…
Где ище­те? Ко­го?

А про­дол­жит­ся ли Лю­бовь? Это за­ви­сит:
а) от об­сто­я­тельств во­круг.
б) от то­го, как па­ра бу­дет се­бя ве­сти:
- бу­дут за­бы­вать оби­ды, ко­то­рые у них всплы­ва­ют из-за ко­ся­ков парт­нё­ра?
- бу­дут пре­кра­щать кон­фликт­ную про­грам­му по­ве­де­ния?
- бу­дут ли вни­ма­тель­ны к парт­нё­ру: от мол­ча­ния — до об­ще­ния — до сек­са?
- бу­дут за­щи­щать­ся от тех вну­ше­ний и убеж­де­ний окру­жа­ю­щих, ко­то­рые пор­тят от­но­ше­ния?
- бу­дут де­лать те дей­ствия, ко­то­рые под­дер­жи­ва­ют Лю­бовь?

И са­мое про­тив­ное, что я ви­жу:
1. Сре­ди по­ко­ло­е­ния 25-30 лет — это пол­ней­шая, необъ­ят­ная нераз­ви­тость.
Мно­гие си­дят на шее ро­ди­те­лей, ма­ло что уме­ют в бы­ту, не уме­ют ве­сти се­бя в об­ще­стве.
Ку­да не глянь — или на мне­нии, или пон­ты, или хам­ство, или ту­пиз­на, или подъё*ки.

2. Сре­ди по­ко­ле­ния 30-40 лет — это оби­ды и осад­ки от неудач­ных от­но­ше­ний.
а) Оби­жен­ные, а во­вре­мя ни­че­го не сде­ла­ли са­ми или с по­мо­щью пси­хо­ло­га со сво­и­ми гру­стя­ми, пе­ча­ля­ми, бо­ля­ми о том, как от них ушли.
б) Неадеп­тив­ные (не зна­ют и не уме­ют стро­ить от­но­ше­ния): от нор­маль­но­го че­ло­ве­че­ско­го об­ще­ния — до об­ще­ния муж­чи­ны и жен­щи­ны (флирт, со­бла­зе­ние и т.п.).

3. Сре­ди по­ко­ле­ния 45+ лет — это неве­рие.
В се­бя преж­де все­го и в то, что Лю­бовь ещё воз­мож­на.

И вот она ре­аль­ность: мас­сы нераз­ви­тых, оби­жен­ных, неадап­тив­ных, неве­ря­щих хо­дят по ули­цам и си­дят в при­ло­же­нии зна­комств… 
Сре­ди них есть при­вле­ка­тель­ные, но секс — это по­нят­но, а дол­го­сроч­но жить-то с кем?

Тут вы­хо­дов несколь­ко:
1. Де­гра­ди­руй и жи­ви с тем, что есть.
2. Жи­ви оди­но­ко и при­вы­кай к оди­но­че­ству.
3. По­жи­ви оди­но­ко — в то вре­мя, как бу­дешь ис­кать под­хо­дя­ще­го че­ло­ве­ка.

• Кста­ти, о под­хо­дя­щем че­ло­ве­ке — имен­но об этом обу­ча­ю­щая про­грам­ма Лю­би­мый Че­ло­век:
  ко­го ис­кать, где, как при­вле­кать, как пе­ре­во­дить от­но­ше­ния в дол­го­сроч­ные и так да­лее.
  Без ил­лю­зий, ис­клю­чи­тель­но праг­ма­тич­ный взгляд!

Да, жи­вём в бо­ло­те и кру­гом грязь,

• чтобы не го­во­рить дерь­мо...

но брил­ли­ант 100% есть!

Где-то вполне раз­ви­тые, адап­тив­ные, эмо­цио­наль­но адек­ват­ные лю­ди, ве­ря­щие в се­бя\партнера\Любовь!