Управление конфликтами, или сам себе конфликтолог

Меж­лич­ност­ные кон­флик­ты бы­ва­ют:
1. У че­ло­ве­ка с кем-то из лю­дей.
2. Во­круг ка­кой-то од­ной и той же це­ли:
- от­дох­нуть в ки­но или до­ма.
- по­го­во­рить о ню­ан­сах ис­поль­зо­ва­ния смарт­фо­на или о жиз­ни.
- от­пра­вить ре­бён­ка учить­ся бок­су или тан­цам.
И так да­лее.

Суть кон­флик­та — в до­сти­же­нии це­ли лю­ди учи­ты­ва­ют толь­ко свои убеж­де­ния и цен­но­сти!

Что де­лать че­ло­ве­ку, ес­ли у него воз­ник кон­фликт с кем-то? Ин­тернет и все­воз­мож­ные спе­ци­а­ли­сты на сво­их тре­нин­гах в один го­лос ре­ко­мен­ду­ют од­но — управ­лять кон­флик­та­ми! Всё управ­ле­ние сво­дит­ся к ста­рым-доб­рым при­ё­мам воз­дей­ствия скры­то­го и ре­че­во­го.

Без­услов­но, ес­ли уж кон­фликт с че­ло­ве­ком есть — по­лез­но на че­ло­ве­ка ока­зы­вать воз­дей­ствие и кон­фликт пе­ре­во­дить в кон­струк­тив и со­труд­ни­че­ство. По­это­му я со­гла­сен с та­кой по­зи­ци­ей в це­лом.
При этом я ре­ко­мен­дую по­ду­мать: ре­ше­ние сию­ми­нут­но­го кон­флик­та из­бав­ля­ет че­ло­ве­ка от шаб­ло­нов в го­ло­ве из-за ко­то­рых кон­фликт воз­ник? Пра­виль­ный от­вет — нет!

Шаб­ло­ны кон­флик­та, ко­то­рые есть в го­ло­ве че­ло­ве­ка, бу­дут и даль­ше со­зда­вать пре­це­ден­ты для кон­флик­та — как про­грам­ма бу­диль­ни­ка с еже­днев­ным тай­ме­ром сра­ба­ты­ва­ния в од­но и то­же вре­мя. По­ка про­грам­ма есть — она бу­дет из­да­вать ме­ло­дию и по­сто­ян­ное от­клю­че­ние бу­диль­ни­ка ни­как не уби­ра­ет про­грам­му.

Ма­ма про­си­ла доч­ку на­учить её поль­зо­вать­ся смарт­фо­ном. Дочь учи­ла, но ма­ма не слу­ша­ла. По­то­му что не хо­чет учить­ся, ма­ма хо­чет по­го­во­рить по ду­шам и обу­че­ние ис­поль­зо­ва­ния тех­ни­ки — это лишь по­вод. Дочь это­го не по­ни­ма­ет и злит­ся, по­то­му что хо­чет на­учить и трёп не о смарт­фоне ка­жет­ся от­вле­ка­ю­щим и за­ни­ма­ю­щим вре­мя, ко­то­рое она хо­те­ла про­ве­сти с по­дру­га­ми.
По­ка дочь бу­дет сто­ять на сво­ём, а мать на сво­ём — да­ле­ко они не уй­дут. Толь­ко меж­лич­ност­ный кон­фликт бу­де всё гром­че и обид­нее до слёз. По­то­му что дочь не учи­ты­ва­ет убеж­де­ния и цен­но­сти ма­мы (об­ще­ние по ду­шам), а мать не учи­ты­ва­ет убеж­де­ния и цен­но­сти до­че­ри (по­гу­лять с по­дру­га­ми). По­нят­но же, что учи­ты­ва­ла бы ма­ма — при­шла бы до или по­сле про­гул­ки. Учи­ты­ва­ла бы дочь — пред­ло­жи­ла бы пе­ре­не­сти раз­го­вор и под­сказ­ки по смарт­фо­ну на дру­гое вре­мя.

Зна­чит, сто­ит учесть убеж­де­ния и цен­но­сти дру­гой сто­ро­ны!

• для на­ча­ла, а уже по­том что-то с этим мне­ни­ем что-то де­лать.

Прак­ти­ка по­ка­зы­ва­ет, что один раз учтён­ная по­зи­ция вто­рой сто­ро­ны чуть ли не на­все­гда уби­ра­ет кон­фликт по та­ко­му по­во­ду. По­то­му что че­ло­век обу­ча­ет­ся не со­зда­вать си­ту­а­цию кон­флик­та и по­то­му от­па­да­ет на­доб­ность из него вы­хо­дить. Ес­ли ме­нять шаб­ло­ны кон­флик­тов каж­дый раз — их бу­дет всё мень­ше и мень­ше.
Хо­чет­ся, чтобы кон­флик­ты не воз­ни­ка­ли или чтобы воз­ни­ка­ли и ре­шать их?

Путь к управ­ле­нию меж­лич­ност­ны­ми кон­флик­та­ми и их недо­пу­ще­нию — на­учить­ся де­лать пси­хо­ло­ги­че­скую кор­рек­ти­ров­ку убеж­де­ний и цен­но­стей у се­бя: по­ни­мать по­зи­цию дру­го­го че­ло­ве­ка и с учё­том её вы­би­рать но­вые спо­со­бы вза­и­мо­дей­ствия.

Мог­ла ма­ма ска­зать «дочь, я про­шу те­бя на­учить ме­ня поль­зо­вать­ся смарт­фо­ном и по­об­щать­ся по ду­шам. Ты рас­тёшь и мне не хва­та­ет те­бя. Как у те­бя се­го­дня со вре­ме­нем?». Мог­ла дочь ска­зать «мам, я с ра­до­стью те­бя на­учу ис­поль­зо­вать смарт­фон и про­сто по ду­шам по­го­во­рю. Мо­жем се­го­дня это сде­лать поз­же? По­то­му что я уже до­го­во­ри­лась по­гу­лять с по­друж­ка­ми и не хо­чет­ся опаз­ды­вать на встре­чу».

В за­вер­ше­ние — о том, по­че­му кон­флик­ты воз­ни­ка­ют ин­тен­сив­нее, чем мог­ли бы:
Очень ча­сто лю­дям ба­наль­но не хва­та­ет соб­ствен­но­го про­дук­тив­но­го тран­со­во­го со­сто­я­ния в те­че­ние дня и в те­че­ние дол­го­го вре­ме­ни. Ес­ли че­ло­век ба­наль­но не до­тран­со­вы­ва­ет —  бу­дет ост­ро ре­а­ги­ро­вать там, где в хо­ро­шем рас­кла­де про­сто не кон­флик­то­вал на­столь­ко ин­тен­сив­но. И это бе­да че­ло­ве­ка. По­то­му что без до­ста­точ­но­го сна и тран­са — че­ло­век не мо­жет эф­фек­тив­но функ­ци­о­ни­ро­вать. Яр­кие кон­флик­ты — это про­сто част­ный слу­чай неэф­фек­тив­но­сти в та­ком слу­чае.