Принятие в отношениях – часть 1

Сре­ди пси­хо­ло­гов, осо­бен­но в те­ме от­но­ше­ний, есть од­но из са­мых лю­би­мых слов. Этим сло­вом пы­та­ют­ся ре­шить чуть ли не все про­бле­мы в от­но­ше­ни­ях. Это сло­во «при­ня­тие».

Ло­ги­ка про­ста «не мо­жешь из­ме­нить си­ту­а­цию — при­ми её». Под этим ло­зун­гом тол­пы штур­мо­вых от­ря­дов экс­пер­тов и ко­учей от­но­ше­ний внед­ря­ют убеж­де­ние в го­ло­вы на­ив­ных лю­дей. В то вре­мя, как При­ня­тие — это или уже име­ю­ща­я­ся чер­та ха­рак­те­ра че­ло­ве­ка или дол­го и ста­ра­тель­но раз­ви­ва­е­мая. Вот раз­ви­вать её у всех и пы­та­ют­ся. И это идея не но­вая.

• да­же у физи­ков, ко­гда тео­рия опро­вер­га­лась — её бы­ва­ло под­го­ня­ли за счёт «спа­са­ю­ще­го» за­ко­на.

В дан­ном слу­чае всё спа­са­ет­ся При­ня­ти­ем…

Де­ву­шек убеж­да­ют ис­кать До­стой­но­го. Пар­ней убеж­да­ют ис­кать Бо­ги­ню. Ко­гда ТАКИЕ най­де­ны (или ка­жет­ся, что они та­кие) и по­яв­ля­ют­ся пер­вые по­пыт­ки с ни­ми уй­ти даль­ше, чем зна­ком­ство и по­стель — ока­зы­ва­ет­ся, что у них мно­го недо­стат­ков.

• не та­кой уж До­стой­ный, не та­кая уж Бо­ги­ня...

Од­на­ко им пред­ла­га­ет­ся вол­шеб­ная таб­лет­ка — При­ня­тие.

Встре­ча­ет один че­ло­век вто­ро­го и влюб­ля­ет­ся, но об­на­ру­жи­ва­ет у вто­ро­го недо­стат­ки: боль­ной же­лу­док, кож­ную сыпь, вы­рван­ный зуб, по­след­ствия че­реп­но-моз­го­вой трав­мы, ко­со­гла­зие, ре­бё­нок от про­шло­го бра­ка, раз в год ал­ко­голь­ный за­пой, ку­ре­ние, иг­ро­вую за­ви­си­мость. Или что-то ещё.

В об­щем, недо­ста­ток есть. Он на­пря­га­ет. Что де­лать? При­ни­мать! Раз­бей­ся в ле­пёш­ку, но при­ми!

• мы­ши пла­ка­ли, ко­ло­лись, но про­дол­жа­ли грызть как­тус.

На язы­ке про­зы это зна­чит – тер­пи, по­ка не при­вык­нешь. Тер­пи, по­ка не станет без­раз­лич­но. А чтобы лег­че бы­ло при­вы­кать — за­ни­май­ся со­бой. Сво­и­ми уста­нов­ка­ми и убеж­де­ни­я­ми.

• не «тер­пи­ла», а «про­ка­чав­ший\прокачавшая при­ня­тие».

Это, со­гла­сен, ва­ри­ант. Но луч­ший ли? Ко­гда лю­дей без вы­бо­ра и без раз­бо­ра го­нят быть как все и штам­пу­ют им го­ло­вы под один шаб­лон — это за­ве­до­мо про­валь­ная за­тея, по­то­му что пол­но­стью се­рий­ны­ми и пол­но­стью штуч­ны­ми быть де­струк­тив­но.

Од­но­му При­ни­мать не слож­но — дру­го­му ка­те­го­ри­че­ски невы­но­си­мо. Воз­ни­ка­ет во­прос: а сто­ит ли вы­бран­ный Че­ло­век тех уси­лий, чтобы бы­ло вме­сте хо­ро­шо?

В от­но­ше­ни­ях лю­бов­ных есть две стра­те­гии:
1. «До­ве­де­ние до ума» непод­хо­дя­ще­го.
Ко­гда вы­би­ра­ет­ся кан­ди­дат(ка) в от­но­ше­ния без­дум­но и за­тем при­хо­дит­ся ме­нять че­ло­ве­ка под се­бя (а для это­го изу­чать при­ё­мы воз­дей­ствия) или се­бя под че­ло­ве­ка (а для это­го изу­чать при­ё­мы ре­дак­ти­ро­ва­ния се­бя).
2. Жизнь с под­хо­дя­щим.
Ко­гда ввя­зал­ся в от­но­ше­ния и всё хо­ро­шо, ко­гда ни­че­го в че­ло­ве­ке не при­хо­дит­ся ме­нять. Ко­гда раз­ни­ца по­чти неза­мет­на. Ко­гда ме­ло­чи, ес­ли встре­ча­ют­ся, устра­ня­ют­ся без на­пря­га для обо­их.

Воз­мож­но, что по­куп­ка ай­фо­на с це­лью под­го­на его разъ­ёма под своё за­ряд­ное устрой­ство или пе­ре­дел­ка сво­е­го устрой­ства под разъ­ём ай­фо­на — это по­ка­за­тель то­го, что че­ло­век вы­би­ра­ет не Под­хо­дя­щее, а вре­мен­но Нра­вя­ще­е­ся! По­то­му что под­го­нять од­но или дру­гое ещё нуж­но уметь, ин­стру­мен­ты иметь, вре­мя и си­лы и… В об­щем, об этом «экс­пер­ты» уже не го­во­рят. По­то­му что ина­че у «ин­фо-биз­нес­ме­нов» пло­хо про­да­ют­ся «ин­фо-про­дук­ты».

По­это­му каж­дый дол­жен опре­де­лить­ся — ис­кать Под­хо­дя­ще­го че­ло­ве­ка или брать на пе­ре­дел­ку лю­бо­го, что нра­вит­ся. Пер­вое тре­бу­ет зна­чи­тель­но мень­ше ре­сур­сов из­на­чаль­но. Впро­чем, ес­ли есть боль­шое же­ла­ние, мно­го лет на пе­ре­дел­ку и уме­ния в те­ме воз­дей­ствия — мож­но вы­брать вто­рое и по­иг­рать в «пе­ре­дел­ку»: дру­го­го пе­ре­де­лы­вать или се­бя.

Так по­че­му же со­ве­ту­ют пси­хо­ло­ги бо­лее слож­ный путь — при­ня­тие в от­но­ше­ни­ях? По­то­му что он для пси­хо­ло­гов неслож­ный! Са­мо ре­мес­ло пси­хо­ло­га обя­зы­ва­ет При­ни­мать кли­ен­та с его убеж­де­ни­я­ми и цен­но­стя­ми, с его при­выч­ка­ми и ха­рак­те­ром. Со всем его на­бо­ром. В том чис­ле и та­ким, ка­кой пси­хо­ло­гу, как че­ло­ве­ку, мо­жет быть чужд. Но ведь пси­хо­лог на ра­бо­те! На ра­бо­те — мож­но При­нять мно­гое. Вне ра­бо­ты — пси­хо­лог При­ни­ма­ет толь­ко в двух слу­ча­ях:
1. Ко­гда чер­та ха­рак­те­ра При­ня­тие бы­ла раз­ви­та до или неза­ви­си­мо от про­фес­сии.
2. Ко­гда чер­та ха­рак­те­ра При­ня­тие ста­ла раз­ви­та в след­ствии про­фес­сио­наль­ной де­фор­ма­ции.

По­это­му по­зи­ция пси­хо­ло­гов «без­услов­ное при­ня­тие в от­но­ше­ни­ях — необ­хо­ди­мый эле­мент» яв­ля­ет­ся боль­ше «доб­ро­со­вест­ным за­блуж­де­ни­ем», чем «умыш­лен­ной оду­ра­чи­ва­ни­ем».

P.S.: бу­ду рад ви­деть на тре­нин­ге Лю­би­мый Че­ло­век всех, кто хо­чет по­лу­чить или со­хра­нить счаст­ли­вые от­но­ше­ния на дол­гие го­ды и без пе­ре­дел­ки вто­рой по­ло­вин­ки.