Боюсь, что ребёнок не будет меня любить

Об­ща­юсь с па­рой. Ма­ма и па­па ре­бён­ка. Ви­жу, что ре­бё­нок ме­ста­ми очень наг­ле­ет. Да­же пе­ре­ги­ба­ет с наг­ло­стью. Раз пе­ре­гнул. Два. Три. Ро­ди­те­ли ни­как не ре­а­ги­ру­ют. Ак­ку­рат­но за­даю во­прос о том, а обу­ча­ют ли они ре­бён­ка то­му, что та­кое хо­ро­шо и что та­кое пло­хо. Спра­ши­ваю, на­ка­зы­ва­ют ли они ре­бён­ка. В от­вет слы­шу фра­зу «бо­юсь, что мой ре­бё­нок не бу­дет ме­ня лю­бить».
И тут у ме­ня один из тех куль­тур­но-вос­пи­та­тель­ных по­тря­се­ний, ко­гда мне ка­жет­ся оче­вид­ным то, что для дру­гих та­ким не яв­ля­ет­ся.

Сей­час я, как обыч­но, бу­ду го­во­рить то, что для ко­го-то бу­дет кра­мо­ла и не по­пуляр­ное. За­то объ­ек­тив­ное!

В боль­шин­стве сво­ём за­ве­де­ние ре­бён­ка – это шаг са­мо­оце­ноч­ный. Чтобы за­крыть во­прос сво­ей са­мо­оцен­ки. Есть ещё ва­ри­ан­ты «для удер­жа­ния бра­ка». Есть ещё «для ве­се­лья» (или по ту­по­сти). Есть ещё неко­то­рые ва­ри­ан­ты. Но в це­лом – са­мо­оце­ноч­ный:
- Чтобы гор­дить­ся ре­бён­ком.
- Чтобы не ощу­щать дав­ле­ние ро­ди­те­лей с их «где же вну­ки?».
- Чтобы не ощу­щать дав­ле­ние дру­зей с их «а мы уже, а ко­гда же ты?».
И так да­лее.

Что де­лать с ре­бён­ком? Во­об­ще, за­чем его де­лать? Это по­ни­ма­ют не все. Ка­кие толь­ко убеж­де­ния не ге­не­ри­ру­ют лю­ди :)
От «тю, ну как же» и от­ве­та нет — до «для про­дол­же­ния ро­да», что то­же не от­вет.

• Буд­то пе­ред на­ми пред­ста­ви­тель осо­бо­го ро­да, ко­то­рый обя­за­тель­но на­до про­дол­жать и ина­че ни­как.

В кон­це кон­цов ре­бён­ка нуж­но не столь­ко ро­дить, сколь­ко за­ни­мать­ся им! За­ни­мать­ся им со­об­ща – сов­мест­но. Вдво­ём. Это в иде­а­ле.

А что зна­чит за­ни­мать­ся? Об­слу­жить те­ло — это по­нят­но. Но даль­ше са­мое ин­те­рес­ное и дол­гое – учить! Учить! УЧИТЬ!
Учить бе­речь своё Здо­ро­вье. Учить стро­ить От­но­ше­ния с людь­ми. Учить за­ни­мать­ся Хо­зяй­ством. Учить по­вы­шать своё По­ло­же­ние. Учить ис­поль­зо­вать про­дук­тив­но Транс­фор­ми­ро­ва­ние. В об­щем – учить ме­нять свою Пер­со­наль­ную Ре­аль­ность!

А что зна­чит учить? Учить это про­цесс ём­кий. Он вклю­ча­ет в се­бя и об­ра­бот­ку убеж­де­ний, вну­ше­ние, фор­ми­ро­ва­ние цен­но­стей и мно­гое дру­гое. Что всё вме­сте, ес­ли скром­но, на­зы­ва­ет­ся «вос­пи­ты­вать». 

• По су­ти – дрес­си­ро­вать.

Так вот про­цесс обу­че­ния не бу­дет эф­фек­ти­вен без то­го, что уче­ник не по­лу­ча­ет НАКАЗАНИЕ! За то, что де­ла­ет невер­но. В мои го­ды и у лю­дей стар­ше:
- В шко­ле это бы­ла циф­ра 2 в днев­ни­ке. Это бы­ло непри­ят­но.
- До­ма мог­ло быть на­ка­за­ние «марш, в угол» и ты сто­ишь и ду­ма­ешь о со­де­ян­ном, а ес­ли как-то неве­ро­ят­но стра­тил силь­но – мог­ло и по по­пе при­ле­теть ла­до­шкой.

• Не боль­но, но страш­но.

И ни­че­го! Вы­рос­ли мы как-то и ро­ди­те­лей лю­бим. Те­перь – ко­гда моз­ги у нас вклю­чи­лись и мы по­ни­ма­ем, от че­го нас убе­рег­ли ро­ди­те­ли сво­и­ми на­ка­за­ни­я­ми — мы ещё и бла­го­дар­ны!

Не бы­ло то­гда тех­но­ло­гич­ных кур­сов, тре­нин­гов или ка­ких-то обу­ча­ю­щих про­грамм. Вре­мя бы­ло дру­гое. Вы­брать не бы­ло из че­го. А сей­час си­ту­а­ция ещё ху­же: вы­бо­ра мно­го и за­ра­нее по­нять, что из это­го тех­но­ло­гия, а что шоу и стен­дап – невоз­мож­но.

По­это­му я все­гда пред­ла­гаю вспом­нить под­ход «не вы­ду­мы­вать ве­ло­си­пед».
Один из ра­бо­та­ю­щих за­ко­нов пси­хо­ло­гии, ко­то­рый ра­бо­та­ет неиз­мен­но: кнут и пря­ник!
Кнут – это мо­ти­ва­ция ОТ че­го-то.
Пря­ник – это мо­ти­ва­ция К че­му-то.
Обыч­ные при­ё­мы дрес­си­ров­ки, ко­то­рые ра­бо­та­ют го­да­ми, де­сят­ка­ми лет, ве­ка­ми, ты­ся­че­ле­ти­я­ми.

Ес­ли ро­ди­тель с го­ло­вой дру­жит, то он по­ни­ма­ет, что его ре­бё­нок не яв­ля­ет­ся пол­но­стью осо­бен­ным, а зна­чит, на нём бу­дут сра­ба­ты­вать те же за­ко­ны воз­дей­ствия, что и на дру­гих лю­дях.

Чтобы ро­ди­тель на­чал ре­бён­ка вос­пи­ты­вать – нуж­но ре­бён­ка не лю­бить. Ина­че го­во­ря — от ро­ди­те­ля в та­кой мо­мент люб­ви не тре­бу­ет­ся! От ро­ди­те­ля тре­бу­ет­ся упрям­ство в со­зда­нии из ре­бён­ка адап­ти­ро­ван­но­го че­ло­ве­ка!

За­люб­лен­ный ре­бё­нок, ко­то­ро­го не вы­дрес­си­ро­ва­ли в хо­ро­шем смыс­ле это­го сло­ва (ес­ли Вам ре­жет слух это сло­во – за­ме­ни­те его на «вос­пи­та­ли») – это лишь раз­ба­ло­ван­ный ре­бё­нок.
Ре­бё­нок, ко­то­ро­му при­ви­ли мысль, что за лю­бые про­дел­ки его глав­ные ав­то­ри­те­ты бу­дут лю­бить и по­то­му ни­че­го пло­хо­го не бу­дет. В то вре­мя, как ро­ди­тель ослеп­лён сво­и­ми пе­ре­жи­ва­ни­я­ми люб­ви.

• Ёк­нул­ся от эмо­ций!

Ро­ди­тель ва­рит­ся в люб­ви к ре­бён­ку и не вос­пи­ты­ва­ет. И убеж­да­ет сам се­бя, что от его люб­ви слу­чит­ся ма­гия и ре­бё­нок сам всё пой­мёт. На­уч­но­го под­хо­да тут нет. При­ме­ры, ко­то­рые опро­вер­га­ют та­кой под­ход ро­ди­те­ля – ро­ди­тель иг­но­ри­ру­ет, по­то­му что «то вы всё на­го­ва­ри­ва­е­те», «да вы сво­их за­ве­ди­те и вос­пи­ты­вай­те, ишь ка­кие ум­ни­ки-пси­хо­ло­ги» и то­му по­доб­ное.
В об­щем – непро­дук­тив­ный транс, за­бра­ло опу­сти­лось, план­ка упа­ла.

• Нев­минь­ко!

Ре­бён­ка ро­ди­тель за­во­дил ЗАЧЕМ?
Ес­ли «чтобы лю­бить», то это ра­ди се­бя са­мо­го – ра­ди сво­ей са­мо­оцен­ки, чтобы се­бя по­те­шить.
Ес­ли «чтобы ре­бё­нок ме­ня лю­бил», то это ра­ди се­бя са­мо­го опять же, по­то­му что ро­ди­те­лю не хва­ти­ло люб­ви от его ро­ди­те­лей.

Это очень пе­чаль­но. По­то­му что от­сю­да бу­дет очень дол­гий и очень неза­мет­ный, со­зна­нию ро­ди­те­ля, на­бор си­ту­а­ций, ко­гда ре­бё­нок пре­вра­ща­ет­ся в раз­ба­ло­ван­но­го. И по­то­му шиш­ки бу­дет на­би­вать на­сто­я­щие. На­би­вать бу­дет с дру­ги­ми людь­ми. Людь­ми, ко­то­рые не бу­дут лю­бить так, как ро­ди­тель. По­то­му бу­дут дрес­си­ро­вать сло­ва­ми, де­ла­ми, а мо­жет и ку­ла­ка­ми.

Ес­ли по­ве­зёт – ре­бё­нок по­бе­жит к ро­ди­те­лю и по­жа­лу­ет­ся. А ро­ди­тель уте­шит. Но ни­как не вос­пи­та­ет, не вы­дрес­си­ру­ет. По­это­му ко­гда ре­бё­нок сно­ва по­па­дёт в непри­ят­ность – опять к ро­ди­те­лю по­бе­жит. Ро­ди­тель сно­ва уте­шит. Вот уже и цикл.
Непри­ят­но­сти ре­бён­ка в та­ком слу­чае — сча­стье для ро­ди­те­ля, ко­то­рый ста­но­вит­ся ну­жен. И тут ро­ди­тель по­лу­ча­ет опять же свой са­мо­оце­ноч­ный кок­тейль в ви­де люб­ви от ре­бён­ка.
Удоб­но ро­ди­те­лю. По­ка жив ро­ди­тель. Ко­гда его не станет – ре­бё­нок оста­нет­ся один на один с ми­ром, к ко­то­ро­му он не при­спо­соб­лен. И что то­гда ему де­лать? Ко­гда уте­ши­те­ля нет, а есть че­ло­век невос­пи­тан­ный и не адап­ти­ро­ван­ный к со­ци­у­му.

По­это­му на­сто­я­щий, адек­ват­ный ро­ди­тель бу­дет ду­мать ДО за­ве­де­ния ре­бён­ка о том, что он бу­дет с ним де­лать! С ним – это не в смыс­ле «сов­мест­но» и по­то­му от­ве­ты не долж­ны быть «ве­се­лить­ся и ба­ло­вать­ся»!
С ним — это в смыс­ле «по от­но­ше­нию к ре­бён­ку» и по­то­му во­про­сы долж­ны быть «че­му учить?», «ко­го вос­пи­ты­вать?», «ка­кие цен­но­сти при­ви­вать?», «ка­кие убеж­де­ние фор­ми­ро­вать?», «ка­кие на­вы­ки раз­ви­вать?» и так да­лее.

Ро­ди­те­лю сто­ит опре­де­лить «бу­дет ли он этим всем за­ни­мать­ся?».
Бу­дет впря­гать­ся де­лать это на про­тя­же­нии 18-21 лет? Без «не хо­чу», без «ой, он непо­слуш­ный» и так да­лее.
Го­тов ли брать на се­бя от­вет­ствен­ность и не пе­ре­кла­ды­вать её на дру­гих за свои неуда­чи и ошиб­ки?
Го­тов при­зна­вать, что он (ро­ди­тель) где-то «стра­тил» и об­ла­жал­ся?
Го­тов ис­прав­лять свои ошиб­ки и «бо­ка»?

Ес­ли от­вет «да» - пре­крас­но! За­ни­май­тесь ре­бён­ком. Под­дер­жи­ваю.
Ес­ли от­вет «нет» – очень жаль. Жаль ре­бён­ка. По­то­му что ро­ди­тель со­зда­ёт ре­бён­ка, как иг­руш­ку — чтобы по­ба­ло­вать се­бя. Ро­ди­тель хо­чет ра­до­вать­ся и не хо­чет де­лать ра­бо­ту ро­ди­тель­скую. И то­гда ро­ди­те­лю сто­ит по­пра­вить от­сут­ствие люб­ви в сво­ём про­шлом.

Не на­ка­зы­вать ре­бён­ка из-за опа­се­ний, что ре­бё­нок не бу­дет лю­бить — это ошиб­ка! Это вре­ди­тель­ство по от­но­ше­ний к ре­бён­ку. Та­кой ро­ди­тель уже про­иг­рал. Уже за­ви­сит от то­го, как оце­нит ре­бё­нок и как ре­бё­нок от­ре­а­ги­ру­ет на ро­ди­те­ля. Вме­сто то­го, чтобы де­лать ро­ди­тель­скую ра­бо­ту и на­ка­зы­вать за ре­аль­ные пло­хие по­ступ­ки и хва­лить за ре­аль­ные хо­ро­шие по­ступ­ки — ро­ди­тель по­пусти­тель­ству­ет. По­то­му ре­бё­нок ста­но­вит­ся всё бо­лее неуправ­ля­е­мый, а ро­ди­тель всё бо­лее управ­ля­е­мый.

Мысль «бу­дет ре­бё­нок лю­бить или нет?» не важ­на! Ро­ди­те­ли несут от­вет­ствен­ность за сво­их де­тей до опре­де­лён­но­го по за­ко­ну воз­рас­та. По­это­му за­ни­мать­ся ре­бён­ком долж­ны ро­ди­те­ли. Неза­ви­си­мо от мне­ния и люб­ви ре­бён­ка.

• Как хи­рург, ко­то­рый ве­дёт опе­ра­цию неза­ви­си­мо от пе­ре­жи­ва­ний па­ци­ен­та. 

По­сколь­ку кро­ме вос­пи­та­ния и дрес­су­ры бу­дут ро­ди­те­ли и ба­ло­вать и ве­се­лить и про­чее — ре­бё­нок бу­дет лю­бить. А мно­гие вло­же­ния в ре­бён­ка — ре­бё­нок осо­зна­ет лишь го­ды спу­стя. Бу­дучи уже взрос­лым. То­гда он осо­зна­ет, ЧТО сде­ла­ли для него ро­ди­те­ли. И по­лю­бит ещё боль­ше за то, что ро­ди­те­ли НЕ по­шли на по­во­ду у ре­бён­ка.
Без это­го — он на­обо­рот бу­дет иметь ос­но­ва­ния прий­ти с пре­тен­зи­я­ми «по­че­му Вы ме­ня не на­учи­ли, по­че­му Вы мне не ска­за­ли, по­че­му Вы мне не сде­ла­ли» и объ­яс­нит, что те­перь он ро­ди­те­ля не лю­бит за то, что из-за него он те­перь стра­да­ет.

Ито­го: ро­ди­те­лю нуж­но свои убеж­де­ния ме­нять и стра­хи!
Это­му мож­но на­учить­ся на тре­нин­ге «Про­фес­сио­наль­ный пси­хо­лог-кон­суль­тант.

Ро­ди­те­ли ме­ня услы­ша­ли и да­же при мне на­ча­ли за­ни­мать­ся сво­им ре­бён­ком.  Хо­ро­шо, что во­круг нас есть па­ры (маль­чи­ков и де­во­чек), ко­то­рые вос­при­ни­ма­ют об­рат­ную связь...