Жёсткие переговоры и сломанные рога

Сре­ди кол­лег по тре­нер­ско­му це­ху пе­ри­о­ди­че­ски есть по­пыт­ки на­учить лю­дей жёст­кие пе­ре­го­во­ры пре­одоле­вать. И ме­ня эти по­пыт­ки каж­дый раз удив­ля­ют. Неуже­ли ещё есть лю­ди, ко­то­рые не по­ни­ма­ют, что пы­та­ют­ся ре­шить симп­том, а не при­чи­ну бо­лез­ни?

Что та­кое жёст­ки пе­ре­го­во­ры? Это по су­ти си­ту­а­ция, ко­гда со­бе­сед­ник нега­тив­но на­стро­ен на диа­лог. Что пред­ла­га­ет­ся в та­ких си­ту­а­ци­ях — или да­вить на че­ло­ве­ка или про­ги­бать­ся под него. И то и дру­гое — это по­пыт­ки вы­пу­ты­вать­ся из сло­жив­шей­ся си­ту­а­ции с по­зи­ции про­дав­ли­ва­ния че­ло­ве­ка на свои усло­вия.

Раз­ве не стран­но? Ес­ли чья-то 21лет­няя дочь идёт по пар­ку чи­стая и опрят­ная, а к ней под­хо­дит ка­кой-то па­рень 21 го­да, в гряз­ных джин­сах, в нос­ках и тап­ках, с за­са­лен­ны­ми длин­ны­ми во­ло­са­ми в ре­зин­ке, та­ту­и­ров­ка­ми и гряз­ны­ми ног­тя­ми… Бу­дет ли де­вуш­ка «жёст­ко» от­ши­вать его? Ско­рее все­го, да и бу­дет иметь на то ос­но­ва­ние.
Па­рень не учёл цен­но­сти и убеж­де­ния де­вуш­ки, при­шёл и пы­та­ет­ся её про­да­вить на «дай те­ле­фон­чик, да­вай по­зна­ко­мим­ся, те­бе по­нра­вит­ся». По­то­му что ему при­спи­чи­ло и по­то­му что он ста­вит свои же­ла­ния и ин­те­ре­сы на пе­ред­ний план и во­об­ще не счи­та­ет­ся с де­вуш­кой.

А чем «жёст­кий пе­ре­го­вор­щик» от­ли­ча­ет­ся от пар­ня? Его по­пыт­ки «на­да­вить» на эмо­ции и по­пыт­ки пе­ре­убе­дить в та­ком слу­чае по­ка­за­тель то­го, что он ве­дёт се­бя неумест­но не мень­ше, чем тот па­рень.

Лю­бой че­ло­век име­ет пра­во на свою по­зи­цию и это на­до учи­ты­вать. Не столь­ко для то­го, чтобы про­жать и про­да­вить, сколь­ко для то­го, чтобы под­стро­ить­ся под это.

Че­ло­ве­ку не удоб­но сей­час го­во­рить? Это по­вод оза­бо­тить­ся тем, чтобы свя­зать­ся то­гда — ко­гда че­ло­ве­ку удоб­но. Но ни­как не до­ве­сти его до то­го, чтобы он вы­слу­шал имен­но сей­час.
Че­ло­век сей­час в пло­хом на­стро­е­нии? Это по­вод по­нять его чув­ства, под­дер­жать их и по­ве­сти в дру­гой на­стро­е­ние. Но ни­как пы­тать­ся под шу­мок впих­нуть свои пред­ло­же­ния.

Же­ла­ние на­учить­ся бо­роть­ся с че­ло­ве­ком и ве­сти жёст­кие пе­ре­го­во­ры — это же­ла­ние за­ни­мать­ся чем-то вро­де пси­хи­че­ско­го са­диз­ма по от­но­ше­нию к че­ло­ве­ку. Неко­то­рые не стер­пят и, как ми­ни­мум, по­шлют.
Неко­то­рые со­гла­сят­ся по прин­ци­пу «про­ще от­дать­ся — чем объ­яс­нить, по­че­му нет». И ко­гда оче­ред­ной про­жи­ма­ла (в ли­це пи­ка­пе­ра или ди­нам­щи­цы, про­даж­ни­ка или мо­ти­ва­ци­он­но­го спи­ке­ра, а мо­жет ко­го-то ещё) по­ти­ра­ет свои пот­ные руч­ки от по­бе­ды — он празд­ну­ет свой про­иг­рыш.

Те, кто стал­ки­ва­лись с цы­ган­ка­ми, ко­то­рые «га­да­ют» и «пред­ска­зы­ва­ют бу­ду­щее» с це­лью отобрать день­ги и снять дра­го­цен­но­сти — в сле­ду­ю­щий раз про­сто пе­ре­хо­дят ули­цу от по­доб­ных лю­дей.
Еди­но­жды ис­пы­тав­ший на се­бе ка­кие-то нега­тив­ные «про­дав­ли­ва­ния» — че­ло­век бу­дет из­бе­гать об­ще­ния с та­ким пе­ре­го­вор­щи­ком: не от­ве­чать на со­об­ще­ния, не брать труб­ку, про­сить сек­ре­та­ря пе­ре­дать «его нет» и так да­лее.

• а ес­ли упрям, как ба­ран — бы­ва­ет и «по ро­гам» по­лу­ча­ет.

Жёст­кие пе­ре­го­во­ры — ни­ка­кие не жёст­кие! Они СУХИЕ — бес­чув­ствен­ные по от­но­ше­нию к че­ло­ве­ку. Че­ло­век злит­ся и не хо­чет об­щать­ся — не про­сто так и сто­ит ис­пра­вить при­чи­ны. Ко­гда пе­ре­го­вор­щик начнёт де­лать ВЛАЖНЫМИ пе­ре­го­во­ры — че­ло­век сам в них вклю­чит­ся.

• а на сколь­ко про­цен­тов сам че­ло­век со­сто­ит из во­ды?

Ес­ли вспом­нить, что ин­тим­ная бли­зость в удо­воль­ствие на­чи­на­ет­ся то­гда, ко­гда есть СМАЗКА — то станет со­вер­шен­но по­нят­но, что имен­но эту смаз­ку нуж­но до­бав­лять в пе­ре­го­во­рах.

Та­кой смаз­кой мо­жет быть скры­тая под­строй­ка под че­ло­ве­ка, чтобы вы­звать у него со­сто­я­ние, что его по­ни­ма­ют. Важ­но, чтобы че­ло­век сам для се­бя по­нял, что его по­ни­ма­ют. Фра­за «я вас услы­шал(а)» ско­рее от­толкнёт, по­то­му что она не о том, что че­ло­ве­ка по­ня­ли. На­при­мер, же­на го­во­рит му­жу «ска­жи, по­жа­луй­ста, ко­то­рый час», а муж вме­сто от­ве­та го­во­рит «я те­бя услы­шал»…

Ес­ли неза­мет­но для че­ло­ве­ка по­сы­лать ему сиг­на­лы о том, что вы его по­ни­ма­е­те на глу­бин­ном

• бес­со­зна­тель­ном

уровне и что вам мож­но до­ве­рять — то лю­бой нор­маль­ный че­ло­век пе­ре­станет ве­сти се­бя жёст­ко. А ес­ли ещё речь свою сма­зы­вать по­нят­ной и ло­гич­ной ре­чью — то пе­ре­го­во­ры ста­но­вят­ся чуть ли не дру­же­ской бе­се­дой.

Хо­чет­ся же не про­да­вить на день­ги раз и по­бе­жать скры­вать­ся в лес, как цы­ган­ки-афе­рист­ки — хо­чет­ся же со­труд­ни­чать неод­но­крат­но и вза­им­но­го ува­же­ния?

При­хо­ди­те на тре­нинг «Ма­стер невер­баль­но­го воз­дей­ствия»! Тут смо­же­те на­учить­ся фиш­кам пе­ре­го­во­ров.