Разведёнка С Прицепом — не приговор, если действовать с умом

РСП – Раз­ве­дён­ка С При­це­пом — не то, что я так уни­зи­тель­но го­во­рю, а про­сто рас­шиф­ро­вы­ваю рас­про­стра­нён­ный тер­мин. Кста­ти, а что уни­зи­тель­но­го в этой аб­бре­ви­а­ту­ре — я не знаю. Вот во­об­ще не по­ни­маю, на что оби­жать­ся. Факт же! Да­же по-сво­е­му ми­лый — за счёт умень­ши­тель­но-лас­ка­тель­но­го на­пи­са­ния.

• Ху­же ж, ко­гда Раз­ве­дё­ни­ще С При­це­пи­щем.

И вот, до­пу­стим, бы­ла де­вуш­ка, и она вы­шла за­муж, а по­том и ре­бё­нок ро­дил­ся,

• или несколь­ко!

а по­том что-то пошло не так.

• в этой ста­тье не важ­но, что…

И она раз­ве­лась. А как это ча­сто бы­ва­ет в на­ших кра­ях – ре­бё­нок оста­ёт­ся с ма­те­рью.

• Хо­тя РСП — это же не толь­ко жен­щи­ны, но и муж­чи­ны. У них по­хо­жая ис­то­рия, но со сво­ей спе­ци­фи­кой. Мо­жет быть, как-то рас­ска­жу, а по­ка о жен­щи­нах.

Рас­смот­рим за один раз сра­зу два ва­ри­ан­та:
с ма­ло­лет­ним ре­бён­ком (до 14 лет).
с непол­но­лет­ним ре­бён­ком (до 18 лет).

Ва­ри­ант, где уже взрос­лый ре­бё­нок 20 и бо­лее лет – не рас­смат­ри­ва­ем! По­то­му что, ЧАЩЕ ВСЕГО, там уже де­ти жи­вут сво­ей жиз­нью, и чем стар­ше — тем бо­лее ве­ро­ят­но, что жи­вут ОТДЕЛЬНО от ма­мы.

Фух, с ввод­ны­ми дан­ны­ми разо­бра­лись! Дви­га­ем­ся к су­ти во­про­са:
Как жен­щине, ко­то­рая раз­ве­де­на и с ре­бён­ком, ока­зать­ся в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях с муж­чи­ной ЛЕГЧЕ, ПРОЩЕ и С БОЛЬШЕЙ ВЕРОЯТНОСТЬЮ?

Есть несколь­ко мо­мен­тов, ко­то­рые по­лез­но учесть и ве­сти се­бя со­от­вет­ству­ю­ще.

1. НУЖНО ДАТЬ МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО «РЕБЁНОК НЕ БУДЕТ МЕЖДУ НИМИ».

При­хо­дит муж­чи­на до­мой, а до­ма жен­щи­на с ре­бён­ком, ко­то­рый от­ни­ма­ет её вре­мя и си­лы.

Его на­до кор­мить, по­ить, уро­ки, вы­гу­ли­ва­ние и про­чее — этим в ос­нов­ном бу­дет за­ни­мать­ся ма­ма ре­бён­ка.

Ре­бё­нок ка­приз­ни­ча­ет, ту­пит, ис­пол­ня­ет – ма­ма тра­тит вре­ме­ни боль­ше, сил боль­ше.

То та­рел­ку су­па пе­ре­вер­нул — и на­до но­вую на­ли­вать, про­стынь за­мо­чить, в стир­ку ки­нуть, по­лы про­те­реть, чтобы по квар­ти­ре это всё не раз­но­си­лось…

То уро­ки не мо­жет сде­лать — и на­до ему объ­яс­нять…

То ис­те­ри­ка от то­го, что не да­ли по­гу­лять, или по­друж­ка\друг оби­дел на про­гул­ке, или что-то по­те­ря­ли.

А муж­чине, до­пу­стим, хо­чет­ся сек­са. Не бы­ло бы ре­бён­ка – жен­щи­на бы не уста­ла от есте­ствен­ной воз­ни с ре­бён­ком. Но ре­бё­нок есть. Воз­ня есть. Она уста­ла! А он хо­чет... И ес­ли в на­ча­ле сов­мест­ной жиз­ни она ещё мо­жет изоб­ра­зить, что она не уста­ла… то по­том уже не смо­жет изоб­ра­жать — вы­ле­зет нут­ро.

А муж­чи­на что дол­жен де­лать?

• Бе­ри­те в ру­ки «ка­ран­даш» и на­чи­най­те ве­чер ваш?
  Он не об этом меч­тал при зна­ком­стве с жен­щи­ной…

Ана­ло­гич­но с ба­наль­ным об­ще­ни­ем, сов­мест­ным про­смот­ром ки­но и всем осталь­ным. Он хо­чет, а ей не до то­го…

Хо­ти­те ока­зать­ся в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях с муж­чи­ной лег­че, про­ще и с боль­шей ве­ро­ят­но­стью?

На­до вы­стро­ить с ре­бён­ком та­кие от­но­ше­ния, где ре­бё­нок не по­ме­ша­ет: Вам за­ни­мать­ся муж­чи­ной (об­ще­ние, бли­зость, ин­тим, про­гул­ка и т.д.) и муж­чине за­ни­мать­ся ва­ми. Это не зна­чит, что все­гда ре­бё­нок на вто­ром ме­сте, но ре­бён­ку долж­на при­ви­вать­ся са­мо­сто­я­тель­ность, ува­же­ние к ма­ме, ува­же­ние к муж­чине ма­мы.

По­это­му нуж­но дать муж­чине по­нять, что у Вас бу­дет вре­мя на него и меж­ду Ва­ми не бу­дет сто­ять ре­бё­нок.

НУЖНО ДАТЬ МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО «РЕБЁНОК НЕ ОБОЙДЁТСЯ И КОПЕЙКИ РАСХОДОВ».

Ма­ло ка­кой муж­чи­на меч­та­ет про­сто так взять и пла­тить за чье­го-то ре­бён­ка. Лад­но ещё в рам­ках «уха­жи­ва­ния» за сво­ю­жен­щи­ну, но за НЕ СВОЕГО ре­бён­ка — же­ла­ю­щих ма­ло.

• И не на­до мне рас­ска­зы­вать про «не бы­ва­ет чу­жих де­тей» и «ес­ли муж­чи­на лю­бит жен­щи­ну – то лю­бит и её ре­бён­ка».
  Я с од­ной сто­ро­ны со­гла­сен, а с дру­гой сто­ро­ны я го­во­рю о том, что сло­во «лю­бить» и сло­во «со­дер­жать» — это раз­ные сло­ва, раз­ные на­бо­ры букв. Лю­бить — мо­жет и бу­дет (об этом пункт ни­же), а вот тра­тить день­ги не хо­чет и име­ет пра­во не хо­теть!

До то­го, как от­но­ше­ния мог­ли бы на­чать­ся — муж­чи­ны оце­ни­ва­ют.

Немно­го фак­тов на­ки­нем:
- еже­ме­сяч­ные тра­ты на ком­му­нал­ку (во­ду, свет, газ, элек­три­че­ство) воз­рас­тут;
- тра­ты на еду воз­рас­тут;
- тра­ты на по­куп­ку одеж­ды, обу­ви воз­рас­тут;
- тра­ты на по­дар­ки воз­рас­тут;
- тра­ты на мо­ре и пу­те­ше­ствия воз­рас­тут;

• До­пол­ни­те спи­сок са­ми…

Хо­ти­те ока­зать­ся в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях с муж­чи­ной лег­че, про­ще и с боль­шей ве­ро­ят­но­стью?

САМИ обес­пе­чи­вай­те! У нас же ген­дер­ное ра­вен­ство вон уже сколь­ко де­сят­ков лет. Ме­ста­ми да­же есть кво­ты и раз­но­об­ра­зие. Ра­бо­ты пол­но. Ре­бё­нок твой? Те­бе и за­ни­мать­ся! А не пе­ре­кла­ды­вать или воз­ла­гать от­вест­вен­ность на муж­чи­ну, ко­то­рый от­цом ре­бён­ку не яв­ля­ет­ся.

Вот ес­ли муж­чи­на за­хо­чет — то да, мож­но и сто­ит ему да­вать воз­мож­ность «вклю­чать­ся».

Но (!) из­на­чаль­но нуж­но дать муж­чине по­нять, что он не бу­дет пла­тить за ре­бён­ка!

НУЖНО ДАТЬ МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО «СО СТОРОНЫ ПАПЫ РЕБЁНКА НЕ БУДЕТ ПРОБЛЕМ».

Па­па ре­бён­ка, а так­же ба­буш­ки\дедушки и про­чие пер­со­на­жи со сто­ро­ны быв­ше­го му­жа.

Быв­ший муж – это да­ле­ко не все­гда адек­ват­ный че­ло­век.

• Как и его род­ня…

И са­мое оче­вид­ное — муж­чи­на не хо­чет его\их ви­деть, слы­шать и во­об­ще как-ли­бо кон­так­ти­ро­вать.

Но есть и два вы­те­ка­ю­щих от­сю­да мо­мен­та:
а) Са­мое ту­пое и пря­мое, что мо­жет де­лать быв­ший муж — это при­хо­дить с раз­бор­ка­ми к но­во­му муж­чине его быв­шей же­ны.

• В на­ро­де есть да­же спе­ци­аль­ные сло­ва, ко­то­ры­ми обо­зна­ча­ют но­во­го муж­чи­ну — «ё*арь, ха­халь, пи­харь» и так да­лее.

Бу­ду­щий муж­чи­на или да­же муж НЕ меч­та­ет о жен­щине + не сво­ём ре­бён­ке + пор­че иму­ще­ства и мор­до­бое с кем-то из про­шлой жиз­ни его по­тен­ци­аль­ной\нынешней жен­щи­ны.

По­это­му по­лез­но обес­пе­чить се­бе та­кие от­но­ше­ния с быв­шим му­жем, где тот не по­ле­зет к по­тен­ци­аль­но­му\нынешнему муж­чине.

• Мож­но по­ис­кать муж­чи­ну, к ко­то­ро­му не по­ле­зет быв­ший муж, но всё же ста­тья о том, как про­ще, лег­че и с боль­шей ве­ро­ят­но­стью ока­зать­ся в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях. Помни­те, да? И по­то­му на­до всё же с быв­шим му­жем разо­брать­ся.

б) За­ку­лис­ное под­лое ин­три­ган­ство.

Это то са­мое, ко­гда ре­бён­ка па­па бе­рёт к се­бе.

«Па­па вы­ход­но­го дня»

Быв­ший муж, его ма­ма и па­па, а так­же все осталь­ные, не толь­ко за­ни­ма­ют­ся ре­бён­ком, но и «на­кру­чи­ва­ют» про­тив ма­мы! И про­тив её но­во­го муж­чи­ны!

• Это всё твоя ма­ма шлю­ха, про­ме­ня­ла се­мью на х*й! Па­па те­бя так лю­бит, ма­му всё ещё лю­бит, а ма­ма вон ка­кая… Ещё и ё*арь её этот но­вый… Страш­ный че­ло­век, под­лый, хит­рый, злой! Ты ес­ли что при­смот­рись и го­во­ри нам! Мы те­бя лю­бим и в оби­ду не да­дим…

А ко­гда но­вый муж­чи­на ре­шит что-то ре­бён­ку под­ска­зать или на­учить…

• На­при­мер, на ве­ло­си­пе­де ка­тать­ся.

…ре­бён­ку «та сто­ро­на» про­мо­ет моз­ги и пе­ре­кру­тит всё на свой лад…

• Вот ви­дишь, ка­кой гад и сво­лочь!
  Ко­ман­ду­ет то­бой!
  Или… Счи­та­ет, что ты не мо­жешь са­мо­сто­я­тель­но на­учить­ся!
  Или… Ве­ло­си­пед — это опас­но, мож­но упасть, что-то сло­мать…
  Ви­дишь, ви­дишь? Гад! Сво­лочь! Не лю­бит те­бя! Зла те­бе же­ла­ет!

Вот уже ре­бё­нок недо­люб­ли­ва­ет. Муж­чине не бу­дет при­ят­но смот­реть, как ре­бё­нок его по­тен­ци­аль­ной\нынешней парт­нёр­ши ха­мит, дер­зит, фыр­ка­ет, кру­тит нос и так да­лее.

Вот уже жен­щине на­до ре­шать кон­фликт меж­ду её ре­бён­ком и но­вым муж­чи­ной.

А как ре­шать? Ес­ли жен­щи­на зай­мёт сто­ро­ну муж­чи­ны — про­па­ган­да быв­ше­го му­жа до­ба­вит но­вый ар­гу­мент.

• Мать па­пу и те­бя про­ме­ня­ла на зло­дея — по­то­му что на его сто­роне!

Ес­ли жен­щи­на зай­мёт сто­ро­ну ре­бён­ка — но­вый муж­чи­на бу­дет недо­во­лен. За­чем ему весь этот на­пряг?

По­это­му на­до разо­брать­ся со сво­им быв­шим му­жем — чтобы он и его сви­та НЕ лез­ли в ва­шу жизнь и к ва­ше­му по­тен­ци­аль­но­му\нынешнему муж­чине.

Это ВАША пря­мая обя­зан­ность! Это ВАШ быв­ший муж и ВАША быв­шая се­мья! ВАМ и раз­би­рать­ся!

Сто­ит на­ла­дить со­труд­ни­че­ство с быв­шим му­жем, пра­виль­но обяс­нить, ар­гу­мен­ти­ро­вать и убе­дить.

Хо­ти­те ока­зать­ся в дол­го­сроч­ных от­но­ше­ни­ях с муж­чи­ной лег­че, про­ще и с боль­шей ве­ро­ят­но­стью?

Вы­строй­те с МУЖЕМ (и его род­нёй) та­кие от­но­ше­ния, чтобы они НЕ МЕШАЛИ: ре­бён­ку, жен­щине, но­во­му муж­чине жен­щи­ны.

Нуж­но по­ка­зать но­во­му муж­чине — что он ни­ко­гда и ни­как не ощу­тит быв­ше­го му­жа. В край­нем слу­чае это бу­дет незна­чи­тель­но. 

НУЖНО ДАТЬ МУЖЧИНЕ ПОНЯТЬ, ЧТО «ВОСПИТЫВАТЬ РЕБЁНКА НЕ НАДО».

Мно­гие муж­чи­ны не хо­тят вос­пи­ты­вать чу­жо­го ре­бён­ка. По­то­му что для них в этом есть что-то уни­зи­тель­ное.

• Хо­тя как по мне — лю­ди по­сто­ян­но­го ко­го-то вос­пи­ты­ва­ют:
  незна­ко­мых лю­дей в соц.се­тях, под­чи­нён­ных на ра­бо­те и так да­лее.

Но ес­ли муж­чи­на име­ет ка­кое-то та­кое огра­ни­чи­ва­ю­щее убеж­де­ние — то нуж­но ему это убеж­де­ние кор­рек­ти­ро­вать. Мол, ре­бё­нок уже вос­пи­тан и не тре­бу­ет вос­пи­та­ния, а осталь­ное я и са­ма справ­люсь. По­чит все­гда. А где са­ма не справ­люсь — по­мощь нуж­на бу­дет на­столь­ко незна­чи­тель­ная, что не ощу­тит муж­чи­на.

ИТОГО:
1. Обес­пе­чить се­бе та­ко­го ре­бён­ка, ко­то­рый для ма­мы и её но­во­го муж­чи­ны не бу­дет про­бле­мой.
2. Объ­яс­нить муж­чине, что про­блем не бу­дет.
3. Про­де­мон­стри­ро­вать, что про­блем нет.

И вот толь­ко то­гда для муж­чи­ны жен­щи­на, у ко­то­рой есть ре­бё­нок, по­ка­жет­ся не про­блем­ной:
- она ему нра­вит­ся.
- она уме­ет вос­пи­тать вот ка­ко­го пре­крас­но­го ре­бён­ка, зна­чит и их об­ще­го смо­жет.
- у неё уже есть го­то­вый ре­бё­нок и мож­но с ним бо­ну­сом об­щать­ся и иг­рать.