Истерика у ребёнка - что это и что делать родителю

Ес­ли от­бро­сить край­ние ме­ди­цин­ские слу­чаи, то­по­лу­чит­ся обыч­ное бы­то­вое:
Ис­те­ри­ка — по­лу­че­ние вни­ма­ния, на­иг­ран­ное или сце­нич­ное по­ве­де­ние, те­ат­раль­ность, ак­тёр­ство и т.д.

Как про­яв­ля­ет­ся обыч­ная дет­ская ис­те­ри­ка (от пас­сив­ной нега­тив­ной — до ак­тив­ной агрес­сив­ной):
- Плач и слё­зы.
- Фра­зы «не хо­чу, не бу­ду» и так да­лее.
- Ло­жат­ся на зем­лю и ма­шут ру­ка­ми-но­га­ми или убе­га­ют от ро­ди­те­ля.
- Бы­ва­ет, по­ка­зы­ва­ют «ду­ли и ро­жи­цы» ро­ди­те­лям.
- За­ма­хи­ва­ют­ся или бьют ро­ди­те­лей.

Де­ти не устра­и­ва­ют ис­те­ри­ку на­едине с со­бой — они её устра­и­ва­ют пе­ред кем-то и под цель:
иг­руш­ку, кон­фе­ту, муль­тик, про­гул­ку, по­гу­лять доль­ше и осталь­ное.

Ре­бё­нок ис­те­рит и пла­чет не по­то­му, что у него что-то бо­лит, а по­то­му, что ему что-то не нра­вит­ся! Не в смыс­ле не нра­вит­ся сви­тер, ко­то­рый ко­лет те­ло. Нет. Не нра­вит­ся но­сить за со­бой сан­ки. Не нра­вит­ся скла­ды­вать ве­щи. Не нра­вит­ся ид­ти до­мой, ко­гда ска­за­ли ро­ди­те­ли. И так да­лее.
Не всё со­от­вет­ству­ет его же­ла­ни­ям, а он хо­чет и тре­бу­ет, чтобы бы­ло по его ве­ле­нию и хо­те­нию. Сто­ит толь­ко ре­бён­ку на­чать «ныть», и ма­ма\папа как «Чип и Дейл» при­бе­га­ют по пер­во­му зо­ву. Ре­бё­нок при­учил ро­ди­те­лей по­та­кать сво­им при­хо­тям!

Са­ми по се­бе ис­те­ри­ки не про­хо­дят — по­то­му что:
1. У ре­бён­ка по­яв­ля­ет­ся про­грам­ма.
Спро­си­те лю­бо­го ки­но­ло­га, ес­ли не пси­хо­ло­га, и вам рас­ска­жут о дя­де по фа­ми­лии Пав­лов.
Хо­зя­и­ну нуж­но, чтобы со­ба­ка се­ла. Ко­гда со­ба­ка са­дит­ся — ей да­ют са­ха­рок.
Ре­бён­ку что-то не нра­вит­ся и он ры­да­ет до мо­мен­та, ко­гда ро­ди­тель да­ёт иг­руш­ки\мультики и про­чее — ре­бё­нок за­мол­ка­ет.

С каж­дым ра­зом, про­грам­ма ста­но­вит­ся при­выч­нее и в кон­це ста­но­вит­ся нор­мой для ре­бён­ка. И для ро­ди­те­ля. Неотъ­ем­ле­мой ча­стью ре­аль­но­сти. Ре­бё­нок по­ощ­ря­ет ро­ди­те­ля за вы­пол­не­ние хо­тел­ки, а ро­ди­тель по­ощ­ря­ет ре­бён­ка на ис­те­ри­ку: за ис­те­ри­ку — иг­руш­ка.

2. У ре­бён­ка по­яв­ля­ют­ся убеж­де­ния.
Чем ча­ще у ре­бён­ка ра­бо­та­ет связ­ка «ис­те­рю – ме­ня ба­лу­ют», тем быст­рее у ре­бён­ка фор­ми­ру­ет­ся два убеж­де­ния:
а) Ес­ли я че­го-то не хо­чу – на­до за­ка­тить ис­те­ри­ку и пла­кать.
б) Ес­ли за­ка­тить ис­те­ри­ку и пла­кать — мож­но по­лу­чить же­ла­е­мое от ро­ди­те­лей.

От­сю­да уже во взрос­лой жиз­ни че­ло­век не толь­ко при­вык, но и внут­ренне счи­та­ет, что так жить пра­виль­но. Ведь то, че­го хо­чет­ся — бла­го­да­ря та­кой про­грам­ме да­ют. По край­ней ме­ре ро­ди­те­ли.

Ес­ли ре­бё­нок МЕСЯЦАМИ И ГОДАМИ фор­ми­ру­ет вред­ную стра­те­гию жиз­ни, то с ней всту­па­ет во взрос­лую жизнь:
школь­ную, сту­ден­че­скую, ра­бо­чую и лич­ную. 
При­учен­ный ис­те­рить и даль­ше бу­дет ис­те­рить. У взрос­лых ис­те­ри­ка бу­дет на­це­ле­на на обес­пе­че­ние се­бя ай­фо­ном, ту­ром на мо­ре, ко­леч­ком с брил­ли­ан­том, ав­то­мо­би­лем и так да­лее. ЗА СЧЁТ ДРУГИХ: вто­рой по­ло­ви­ны или да­же пен­сии по­жи­лых ро­ди­те­лей...

Что де­лать ро­ди­те­лю? 
Са­мое глав­ное — нуж­но вклю­чать и со­хра­нять СОСТОЯНИИЕ СПОКОЙСТВИЯ.
Это спо­соб­ны де­лать все, да­же ес­ли не у всех раз­вит со­от­вет­ству­ю­щий на­вык. Без спо­кой­ствия ро­ди­те­лю дис­ком­форт­но — по­то­му что сле­за­ми, груст­ным ли­цом, всхли­пы­ва­ни­я­ми, кри­ком ре­бё­нок по­буж­да­ет ро­ди­те­ля ощу­щать СОСТОЯНИЕ ЖАЛОСТИ!

• ре­бё­нок пе­ре­тя­ги­ва­ет ро­ди­те­ля в СОСТОЯНИЕ ЖАЛОСТИ к ре­бён­ку.

Непри­выч­но со­хра­нять спо­кой­ствие, ко­гда ви­дишь ли­цо ре­бён­ка, ко­то­рое по­хо­же на твоё ли­цо и на ли­цо лю­би­мой по­ло­вин­ки. А тут ре­бё­нок ещё и стра­да­ет. Тут мно­гие сда­ют­ся. Но это ошиб­ка! Нуж­но вы­дер­жи­вать спо­кой­ствие у се­бя, а за­тем ещё пе­ре­тя­ги­вать в это со­сто­я­ние ре­бён­ка.

По­лез­но пом­нить, что крик и плачь ра­но или позд­но кон­чит­ся — по­то­му что ор­га­низм за­хо­чет в туа­лет, за­хо­чет есть, за­хо­чет пить. На­до лишь до­ждать­ся. Но неко­то­рые ро­ди­те­ли это­го мо­мен­та не до­жи­да­ют­ся, по­то­му что чув­ству­ют се­бя из­вер­га­ми и «сда­ют­ся».
По су­ти — РЕБЁНОК УПРАВЛЯЕТ СОСТОЯНИЕМ РОДИТЕЛЯ, а дол­жен был ро­ди­тель управ­лять сво­им со­сто­я­ни­ем!

• Во вре­мя ис­те­ри­ки ре­бён­ка У ВАС КАКОЕ СОСТОЯНИЕ?

Ра­зу­ме­ет­ся, к спо­кой­ствию сто­ит до­бав­лять и об­ще­ние с ре­бён­ком! Ему нуж­но объ­яс­нять, «по­че­му не сто­ит пла­кать и кри­чать», «по­че­му ре­бён­ку что-то не ку­пят» и так да­лее. Ро­ди­тель неспо­ко­ен = ро­ди­тель не мо­жет нор­маль­но объ­яс­нить ре­бён­ку. По­то­му что со­сто­я­ние ро­ди­те­ля вли­я­ет на со­зна­ние ро­ди­те­ля и на по­ве­де­ние ро­ди­те­ля.

Сто­ит при­учить ре­бён­ка, что сле­за­ми, кри­ком и тре­бо­ва­ни­ям он не по­лу­чит то, что хо­чет. Или не из­ба­вит­ся от то­го, что не нра­вит­ся. По­лез­но объ­яс­нять, что бы­ва­ет мно­го си­ту­а­ций, ко­гда нуж­но что-то сде­лать са­мо­сто­я­тель­но:
лю­бишь ка­тать­ся — лю­би и са­ноч­ки во­зить.
хо­чешь те­ле­фон — за­ра­бо­тай и ку­пи.
хо­чешь иметь спор­тив­ное те­ло — за­ни­май­ся со­бой.
не мо­жешь двух слов свя­зать — учись го­во­рить.

Де­ти не мо­гут это­го знать, по­ка им это­го не объ­яс­нят. Вы же ви­де­ли де­тей, ко­то­рые не за­ка­ты­ва­ют ис­те­ри­ки. Эти де­ти ПОНИМАЮТ, что ис­те­ри­кой ни­че­го не до­бьют­ся. Им ОБЪЯСНИЛИ ро­ди­те­ли. СПОКОЙНЫЕ ро­ди­те­ли.

А ес­ли не уме­е­те управ­лять сво­и­ми со­сто­я­ни­я­ми — на тре­нин­ге Ма­стер Управ­ле­ния Сво­и­ми Со­сто­я­ни­я­ми на­учи­тесь.

Мо­жет  быть уже по­ра сде­лать свою жизнь лег­че и обес­пе­чить ре­бён­ку адек­ват­ное по­ве­де­ние в бу­ду­щем?