Потребность в принятии

При­ня­тие – это не про­сто сло­во, ко­то­рое при­хо­дит на ум мно­гим пси­хо­ло­гам и лю­дям, ко­то­рые раз­ви­ва­ют­ся в те­ме пси­хо­ло­гии.

При­я­тие – по­треб­ность че­ло­ве­ка! 

• у раз­ных лю­дей бы­ва­ют раз­ные по­треб­но­сти и при­ня­тие – од­на из по­треб­но­стей.

По­то­му что у че­ло­ве­ка есть нечто, что ему са­мо­му слож­но на­звать ина­че как НЕДОСТАТОК – он сам счи­та­ет это недо­стат­ком: ко­со­гла­зие или горб, хро­мо­та или кож­ная сыпь, ку­ре­ние или за­пой, ре­бё­нок или квар­ти­ра без ре­мон­та, непунк­ту­аль­ность или неуме­ние не пе­ре­би­вать, невни­ма­тель­ность или неук­лю­жесть… и про­чее.

У че­ло­ве­ка есть некий недо­ста­ток и че­ло­век его не ме­ня­ет – по­это­му ему бу­дет ком­форт­но с тем, кто спо­со­бен при­ни­мать его с его недо­стат­ком. Ина­че ком­фор­та не бу­дет. Че­ло­ве­ку, у ко­то­ро­го есть по­треб­ность в при­ня­тии, по­нят­но на­ли­чие недо­стат­ка. Оно непри­ят­но. Ес­ли бу­дет кто-то, кто на этот недо­ста­ток бу­дет на­ты­кать­ся и ис­пы­ты­вать непри­ят­ные эмо­ции – то этот че­ло­век бу­дет вол­но­вать и вы­зы­вать нега­тив­ные эмо­ции. От­но­ше­ний ком­форт­ных тут не бу­дет.

Оче­вид­но, что че­ло­век с по­треб­но­стью в при­ня­тии не всем по­дой­дёт для от­но­ше­ний. По­то­му что мно­гих бу­дет на­пря­гать недо­ста­ток, ко­то­рый у че­ло­ве­ка есть. На боль­ших эмо­ци­ях влюб­лён­но­сти яв­ные недо­стат­ки ча­сто неза­мет­ны. Од­на­ко, влюб­лён­ность неиз­беж­но прой­дёт. Вот тут и ока­зы­ва­ет­ся, что ге­рой­ство бы­ло вре­мен­ным и бы­ло за счёт ане­сте­зии влюб­лён­но­сти. Без неё – ге­ро­и­че­ски тер­петь не по­лу­ча­ет­ся, ес­ли нет спо­соб­но­сти при­ни­мать. Ес­ли та­кая спо­соб­ность есть – то­гда при­нять бу­дет ком­форт­но. С та­ким че­ло­ве­ком, ко­му при­ни­мать лег­ко, че­ло­век с по­треб­но­стью в при­ня­тии бу­дет счаст­лив. Они смо­гут ужить­ся без ге­ро­и­че­ско­го пре­одоле­ва­ния бо­ли несов­ме­сти­мо­сти.

Смот­реть в ко­сые гла­за, гла­дить горб, ощу­щать при­кос­но­ве­ния ла­до­ни по­кры­той пры­ща­ми, нян­чить ре­бён­ка сво­ей по­ло­ви­ны и дру­го­го че­ло­ве­ка, ню­хать пе­ре­гар или дым си­га­ре­ты, спать под храп но­чью, тер­петь встав­ля­е­мые «пять ко­пе­ек» по по­во­ду и без, вы­слу­ши­вать еже­не­дель­ную ис­те­ри­ку… и про­чее. Что-то из это­го бу­дет или невы­но­си­мо, или нор­маль­но.

Как-то же лю­ди с по­треб­но­стью в при­ня­тии ока­зы­ва­ют­ся в от­но­ше­ни­ях? Ока­зы­ва­ют­ся! Мно­го­лет­нее ге­рой­ство, ко­то­рое за­клю­ча­ет­ся в том, что один че­ло­век жи­вёт с недо­стат­ка­ми дру­го­го че­ло­ве­ка – толь­ко ка­жет­ся ге­рой­ством! Боль­шая лю­бовь, ко­то­рая поз­во­ли­ла за­крыть гла­за на ТАКОЕ – то­же лишь ка­жет­ся боль­шой лю­бо­вью! По­то­му что для тех, ко­му при­ни­мать лег­ко – по­дви­га нет. Он не ощу­ща­ет­ся, как по­двиг. Для них это как раз нор­маль­но. Для них это нор­маль­ная лю­бовь к дру­го­му че­ло­ве­ку или да­же к сво­ей лич­ной вто­рой по­ло­вин­ке. Клю­че­вое здесь: ес­ли лег­ко ко­му-то при­ни­мать че­ло­ве­ка с недо­стат­ка­ми.

Сре­ди лю­дей, ко­то­рые спо­соб­ны при­ни­мать дру­гих лю­дей с недо­стат­ка­ми, мож­но вы­де­лить лишь две ка­те­го­рии:
1. Пси­хо­лог.
Речь о том, что про­фес­сия пси­хо­ло­га обя­зу­ет иметь про­фес­сио­наль­ное ка­че­ство и оно обя­за­тель­но долж­но про­яв­лять­ся на ра­бо­те. Оче­вид­но, что в по­дав­ля­ю­щем боль­шин­стве че­ло­ве­ка бу­дут при­ни­мать толь­ко за день­ги и на неболь­шой срок – по­то­му что обыч­но, кон­суль­та­ция пси­хо­ло­га длит­ся час или око­ло.
2. Ма­ма.
Не род­ная ма­ма у кон­крет­но­го че­ло­ве­ка, а ма­ма – как роль, ко­то­рую вы­пол­ня­ет че­ло­век. Ма­ма мо­жет быть жен­щи­ной, а мо­жет быть муж­чи­ной. По­сколь­ку «чу­жих де­тей не бы­ва­ет», по­столь­ку че­ло­ве­ка с недо­стат­ком, как сво­е­го ре­бён­ка, при­ни­ма­ют.

• ино­гда про­фес­сия и роль объ­еди­ня­ют­ся, но бы­ва­ет и нет.

Мож­но ли раз­вить спо­соб­ность при­ни­мать лю­дей с их недо­стат­ка­ми? Мож­но. Толь­ко путь бу­дет не быст­рым. По­то­му что бу­дет тре­бо­вать пра­виль­ной ра­бо­ты над со­бой (ра­бо­ты над сво­и­ми со­сто­я­ни­я­ми, над сво­и­ми убеж­де­ни­я­ми и, мо­жет быть, над чем-то ещё) – нуж­но бу­дет нема­ло ин­тер­вен­ций в свой «внут­рен­ний мир».

По­сколь­ку пси­хо­ло­ги ча­сто и са­ми над со­бой про­во­дят ра­бо­ту – по­то­му для них бы­ва­ет по­боч­ным эф­фек­том из­ме­не­ние се­бя в во­про­сах при­ня­тия. Бы­ва­ет и ина­че – по­то­му что не все пси­хо­ло­ги обя­за­ны эту те­му «про­ра­бо­тать». Ма­мы ана­ло­гич­но с неболь­шим уточ­не­ни­ем. У муж­чин-мам и жен­щин-мам ком­по­сти­ро­ван мозг на те­му при­ня­тия лю­бых де­тей, но у жен­щин-мам ещё и при­ро­да по­мо­га­ла – хи­мия и гор­мо­ны спо­соб­ство­ва­ли уси­ле­нию по­зи­тив­ных эмо­ций.

Осталь­ные лю­ди ред­ко ре­ша­ют­ся на из­ме­не­ние се­бя под че­ло­ве­ка. Осо­бен­но лю­ди в воз­расте, ко­гда влюб­лён­ность не та­кая силь­ная, как в 15, 20 или да­же 25. По­то­му что воз­ни­ка­ет во­прос «а за­чем се­бя ме­нять под ко­го-то?» и к нему до­бав­ля­ет­ся «ес­ли есть ва­ри­ан­ты луч­ше и про­ще».